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    [résolu]❝ age of ishtaria ▬ RPG MANGA (contexte)

    Anarchy Rose
    Anarchy Rose
    FémininAge : 29Messages : 60

    Sam 13 Fév 2016 - 12:51

    Hello everybody !
    Je viens vers vous pour vous montrer un petit projet sur un monde inventé mais aussi inspiré du jeu de Fantasy Life (& nom tiré du jeu sur mobile age of ishtaria bien sur) par la suite ! Je vous présente le contexte que j'ai rédigé ainsi que que son annexe (qui explique en bref)
    Je vous remercie beaucoup de prêter attention à ma "demande", je voudrais un avis sur les ecrits, voir si c'est clair ou si je dois approfondir certaines choses (le meileur des cas je ne voulais pas donner aux lecteurs de la sur-information)

    LE CONTEXTE:

    CE QU'IL FAUT RETENIR:


    Dernière édition par Anarchy Rose le Ven 26 Fév 2016 - 18:06, édité 2 fois
    Hismeria
    Hismeria
    MasculinAge : 32Messages : 2424

    Lun 15 Fév 2016 - 13:38

    Hey,

    Je ne connais pas du tout la source de ton inspiration. Du coup, tu auras un avis complétement extérieur. Very Happy

    - « est la déesse de l'amour et la guerre » > Sauf erreur de ma part, il manque un « de » après le « et » : est la déesse de l’amour et de la guerre.

    - Dans le deuxième paragraphe : beaucoup de pronom « elle ». Autant dans le premier cela peut être considéré comme une figure de style, autant dans le deuxième je trouve ça dommage car sa rend ton texte plus lourd alors que tu t’es donné du mal à garder un discours léger et agréable à lire ! ^^

    - « dans la mauvaise époque. » Tiens bonne remarque : on n’a pas de chronologie et de géolocalisation ? Ou sommes-nous et à quelle époque ? ^^

    - « encore à la mode dit-on » Une expression très contemporaine et à mon sens cela ne va pas avec le reste de ton écrit qui est plus sous une forme de conte/légende. Attention à ce genre d’anachronisme ! Wink

    - « lynchée » Même chose > J’aurais plus dit : rosser, rouer de coups etc. :hum:

    - «ça; non » Pourquoi un point-virgule ici ?

    - Attention à ne pas mettre des points de suspensions abusivement. Ton contexte n’a pas besoin de ce genre d’artifice pour créer du mystère Wink

    - Sinon le reste de ton contexte est particulièrement bien écrit et très beau. Le contenu est intéressant et j’aime particulièrement le petit « à retenir » à la fin qui me semble efficace. :p

    - Par contre, j’aurais aimé que tu mobilises tes futurs joueurs dans ton histoire, voir que tu annonces les différents groupes jouables de ton forum. Est-ce que les divinités pourront être jouées ? Ou alors seuls les hommes sont jouables ? Sur ce point je ne suis pas sûr d’avoir compris.

    Bonne continuation Very Happy
    Anarchy Rose
    Anarchy Rose
    FémininAge : 29Messages : 60

    Ven 19 Fév 2016 - 10:41

    Hey merci de ton avis ! En effet je suis maladroite dans mes mots xD pour ta dernière question les dicinités n seront pas jouables, je le préciserai dans le règlement en fait (:
    Elenthil
    Elenthil
    FémininAge : 36Messages : 2184

    Jeu 25 Fév 2016 - 18:58

    Hello Rose :)

    Je viens de lire tes documents, je vais te donner mon avis si cela t'intéresse ^^

    Je ne connais pas FantasyLife donc mon avis se basera sur la compréhension des infos, si une personne qui ne connaît pas l'univers arrive à comprendre le concept sans se poser de questions. Valà pour la précision Wink

    Alors dans l'ensemble on comprend bien de quoi il est question. La petite phrase du début est une bonne accroche et donne un aperçu de la déesse qu'on va nous présenter. L'histoire est quand même vraiment triste (c'est pas négatif du tout, mais le déroulement est bien suivi. Par contre le présent me dérange un peu, certes ça peut se passer actuellement mais je pense que quand on écrit un contexte, c'est généralement des choses qui se passent avant le début du RPG, d'où la forme du passé. Mais je ne sais pas si ça gêne tant que ça ^^

    Je te donne mon avis sur la clarté juste, sans passer par la forme.

    Alors c'est très compréhensible mais la confusion arrive sur le dernier paragraphe. Tu as mis "ses pierres", donc comme c'est du possessif on se demande si ce n'est pas les pierres de la déesse qu'elle a créé elle-même alors qu'elle semble les regarder avec étonnement. Le truc surtout, c'est que tu parles de la nature qui se recrée petit à petit et puis la déesse trouve les pierres, un peu comme ça, alors que pourtant elle aurait pu les voir dès la disparition si tout le monde autour d'elle était là. Donc je trouve bizarre que des grosses pierres ne se remarquent pas tout de suite ^^

    En gros pour te résumer ce que je vois dans ma tête, c'est la déesse qui est sur le bûcher, elle se met à pleurer et tout finit par disparaître autour d'elle avec des pierres qui tombent du ciel et emprisonnent les âmes devant elle. Si c'est le cas, comment peut-elle oublier ? Puisque tu reparles des pierres qu'au moment de la nature qui se recompose.

    Pour le ce qu'il faut retenir, ça résume bien la situation. Mais on ne sait pas si la déesse aime toujours les humains après ce qui lui est arrivé.
    Pour le fait qu'elle soit malheureuse de ce qui est arrivé, ce n'est pas assez bien décrit dans le contexte ^^
    Ensuite, on ne voit pas dans le contexte ce que tu écris en résumé (rongée par le chagrin elle redonne la vie au monde), peut être à rajouter dans le contexte.

    Voilà j'espère que ça t'aidera un peu ^^

    Je ne me suis pas du tout attardée sur le style d'écriture et les petites fautes puisque tu demandais un avis sur le texte en lui-même.

    Sinon c'est pas mal pour un début. :)
    Anarchy Rose
    Anarchy Rose
    FémininAge : 29Messages : 60

    Ven 26 Fév 2016 - 18:05

    Hey merci infiniement de donné aussi ton avis !
    Oui c'est vrai que je devrais plus au passé tu as raison :)
    Ensuite pour ses c'était une faute de frappe x)
    et pour les 15 pierres j'ai rajouté dans le monde, pour préciser ce qui explique qu'elle ne les a pas retrouvé directement !
    Je pense qu'on peut archiver ce sujet merci :)
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