Les Chroniques de Pierre

EXPLICATION ?.

Oh oh oh ! Mais c'est quoi ça ? Les Chroniques de Pierres, tout bêtement, c'est un délire de notre fondateur adoré, Sparrow-Style, qui s'est très vite transformé en catastrophe. Ici, je parle de tout et de rien, juste parce que j'ai rien de mieux à faire. Pourquoi, 'LES CHRONIQUES DE PIERRE" ? Parce que, toujours grâce à notre cher fondateur, il a pensé a PurpleRain, soit PR, soit Pierre. Donc, vous pouvez m'appeler Pierre. Puis je trouve que ça sonne bien. ô/ (oui, je kiffe ça le salut du soldat nazi' heureux). Donc, si vous avez une info' croustillante sur un membre que vous aimez pas du tout, vous pouvez me la balancer par MP' (parce que, les chroniques de Pierre, c'est un synonyme de "Délation FM"...)

CHRONIQUES DE PIERRE ; TOME1.

Je tiens à préciser, que, sous ordre de Sparrow-Style, je suis contrait à énoncé mes chroniques sous forme de comptes, du moins pour les "Tomes". Donc, en avant toute, roulez Martine. Sachez aussi que, toutes les chroniques ici présentent découles d'histoires vraies sur la CB. D'ailleurs, nos aventures sous formes CBtesques sont postées en fin de chapitre sous spoiler.

Il était une fois un jeune garçon, pure, innocent, gentil, magnifique, beau gosse, modeste, adoré de tous, qui se promenait tranquillement dans la forêt des hommes qui peignaient sur les arbres et faisaient des concours. Alors, Pierre, calmement, arriva près des hommes qui peignaient sur les arbres. Il se demandait vraiment ce qu'ils étaient en train de faire ! Mais, ce qu'avait tout de suite remarqué Pierre, c'était le paquet de cacahuète abandonné en plein milieu de la clairrière où les oiseaux et les papillons chantaient ! Alors, Pierre se mit tout nu, pour ressembler aux hommes, même si ses dix-huits kikis de la guerre d'hiroshima ne passaient pas innaperçus, et se dirigea, à plat ventre, vers la paquet de cacahuète esseulé. Il le ramassa et s'enfuit en courant, oubliant ses vêtements au passage. Mais il s'en fichait car, mieux que des vêtements, il avait des cacahuètes. Il se dit qu'il trouverait bien du beurre de karité, qu'on trouve sur l'île où il se trouvait, spécialité locale, pour accompagner son plat. Mais, puisque Pierre était très fatigué, il décida de manger ses cacahuètes sans beurre de karité. C'est alors qu'il décida qu'il n'avait plus faim. Donc, il lui fallait des habits. Mais c'étaient les hommes-tout-nus-qui-peignaient-sur-les-arbres les lui avaient pris. Pierre prit donc partit d'écrire une lettre de moineau, où ils menaçeraient les hommes-tout-nus-qui-peignaient-sur-les-arbres de terminer de manger leur cacahuète s'ils ne lui donnaient pas de l'argent. Il alla donc à la fontaine du magazine Fémina et découpa des lettres moches et bizarres dans l'eau. Il écrivit donc sa lettre de moineau et la déposa dans la clairière. Quand les hommes tout nus la trouvèrent, ils décidèrent de trouver quelque chose à donner à Pierre à la place de l'argent parce qu'ils n'avaient pas d'argent. Ils vinrent donc le voir, avec un tapis. Ils le considèrent tout de suite comme un dieux, parce qu'il avait beaucoup plus de kiki qu'eux tous réunis. Il leur dit qu'il préférait les carpettes. Il garda donc les cacahuètes et partit. On raconte que les hommes tout nu de la forêt le vénèrent encore, ayant fait des illustrations un petit peu partout. C'est alors qu'il rencontra le dieu, le vrai, dans la forêt. SPARROW-STYLE, le dieu du "Kick-T-Mort". Jaloux que quelqu'un ait plus de kiki que lui, il envoya Pierre dans les méandres du Kick T Mort en prononçant sa formule magique "Slash... Et T'es *vocalise* mooooooooort *yodela yodela yodela hi hou* KIIIIIIIIIICK!" Et Pierre disparu dans le Kick T Mort.

Spoiler:

UNE SUITE ?.

Oui, évidemment ! Vous croyiez vraiment que Pierre va rester enfermé dans le Kick T Mort ? Non, car il va rencontrer Jadelina, la prétresse de la Belle literie. Il devrai, pour elle, affronter les sbires maléfiques de Sparrow-Style, "Sui'pas content", "Sui'Fatigué" et "Sui'Pas Gentille". Puis, que vont devenirs les cacahuètes, qui semblent prendre une place très importante dans l'histoire... Seul l'avenir nous le dira !

N'HESITEZ PAS A COMMENTER *manque d'affection total*

CHRONIQUES DE PIERRE ; TOME2.

Alors que Pierre est toujours enfermé dans le monde du Kick-T-Mort, Sparrow-Style fais régner la terreur dans la forêt des hommes tout nus. Mais, et si Pierre réussissait à s'en sortir ? Que se passerait-il ? Peut-être que, avec un petit peu de chance, une prétrêsse le rencontrera...

Alors enfermé depuis vingt-cinq minutes dans le Kick-T-Mort par un dieu avec moins de kikis que lui, Pierre commençait déjà à s'ennuyer. Mais, heureusement, il avait ses cacahuètes ! Il se décida donc à monter un cirque de cacahuète. Il s'entraînait à faire sauter ses cacahuètes les unes sur les autres, il vit une personne extrêmement moche s'approcher de lui. Elle lui adressa la parole "Je suis JADELINA. Prosterne-toi devant ma puissance è.é". Mais, Pierre qui était déjà à plat ventre entrain de jouer avec ses cacahuètes, lui en lança une à la figure. Jadelina, surnommée "J'AI DEUX LIT, NAH !" par les autres prêtresse, voulait que Pierre vienne avec elle. Elle lui jura qu'elle lui donnerai pleins de cacahuète et lui ferais un massage Alors Pierre la suivit. Puis, elle lui raconta qu'elle voulait tuer Sparrow-Style, le dieu qui l'avait enfermé ici. Mais pour sortir, il fallait détruire les horribles gardes du kick-t-mort. Sui'pas-content, Sui'fatigué et Sui'pas-gentille. Mais les jumeaux maléfiques de la cheminée (ben oui, Sui > Suie... :O) ne pouvaient pas être tués par des prêtresse, donc elle avait besoin d'un abruti prêt à mourrir pour des cacahuètes. Pierre partit donc à la recherche de Sui'pas-content, le sbire maléfique de Sparrow le moins puissant !

Lorsqu'il le trouvit, ce dernier était en train de se curer les ongles avec les gencives d'un petit poney. Pierre se dit qu'il adorerait essayer, mais il était trop fatigué ! Donc il sortit de sa poche un baton de pluie qui faisait faire du soleil ! Il le secoua, et, d'un seul coup, Sui'pas-content mourut ! En effet, ce dernier tout noir à force de travailler dans la cheminée ne supportait pas du tout le soleil !. Pierre vainquit donc le premier garde maléfique, et continua sa route.

Il arriva alors près du deuxième garde maléfique, après avoir traversé le pays des guimauves et avoir fais un bisous à ses cacahuètes. Lorsqu'il arriva, il découvrit que Sui'fatigué était une femme, et qu'elle se servait de deux nounours en bonbons pour garder son prisonnier sexuel, l'incroyable SACKBOY, qu'elle surnommait désormais SEXTOY. Cela révoltait Pierre que Sackboy (qui avait l'air gentil) soit ainsi traité. Alors, il tua les deux nounours à coup de machoire (ben, oui, les bonbons c'est presque aussi bon que les cacahuètes ! :O). Il libéra ensuite Sackboy dans un élan supérieur et incroyablement incroyable, puis tout deux la tuèrent pour pouvoir trouver la clef et aller voir Sui'pas-gentille. Ils arrivèrent vers cette dernière aux côtés de Jadelina, qui les avais entre temps rejoint.
Lorsqu'ils virent le sbire et larbin maléfique de l'homme avec un seul kiki, ils s'attaquèrent tout de suite à son POINT FAIBLE les pastèques. Après lui en avoir cassée une sur la tête, le dernier sbire maléfique se rendit de suite, téléportant nos trois héros en dehors du kick-t-mort. C'est alors que Sparrow-Style arriva, et tua SAckboy, en lui lançant une des cacahuètes et en disant : "J'avais piégé les cacahuètes ! Elles étaient à l'amoniaque !" Et SACKBOY mourut, condamné à continué d'être violé par le sbire maléfique.

C'est alors que le dieu Sparrow disparu et revint une minute plus tard, en disant "Et j'ai aussi été dans ton sanctuaire et j'ai volé tes lits, JADLINA ! Tu t'appelles donc désormais JAIPADLINA ! Hahahahaha !" et le méchant disparut dans un tourbillon de bubulle jaune.