yare yare....

Je me souviens que ce jour là je me suis réveillée dans un lit vide, il faisait froid, comme tous les matins, une fois le pied posé hors du lit, je m'étais habillée et j'avais filé directement vers le pc...Mon cher petit pc auquel j'ai donné même un nom et pas une simple place sur mon bureau bordélique. Ce jour là en me connectant, comme tous les autres jours j'ai regardé si t'étais là. Pendant plus d'un an je t'ai aimé en silence, mais je savais que tu étais déjà prise et que ton coeur était déjà occupé par un autre...Et pourtant je n'attendais que toi pour débuter ma journée, les messages différés que tu me laissais avant de partir te coucher ou avant de partir à l'école...Je ne dormais presque plus, 2 à 3 heures par jour me suffisaient, car oui tu vivais à l'autre bout du monde et je voulais être là à ton arrivée de l'école tout autant que je voulais être là pour te souhaiter bonne nuit quand tu partais te coucher...
Finalement j'avais décidé de t'avouer mes sentiments que j'avais fait taire pendant si longtemps. Au début tu as eut du mal à me croire et j'avoue que si j'avais été à ta place j'aurais cru que la personne qui m'avouait ses sentiments avait pété les plombs, malgré tout j'avais le coeur moins lourd et finalement, une fois quelques temps passés tu as finit par quitter ton mec. Oui ça semble cruel ou un truc du genre mais votre amour c'était éteint depuis un moment et tu m'avais avoué finalement que c'était moi que tu voulais...Maintes fois tu me l'as prouvé, avec ferveur, ta voix au téléphone, si douce, tu n'étais comme ça avec personne d'autre je m'en souviens tu voulais garder cette douceur pour moi...rien que pour moi.
Et je dois dire que moi j'avais beaucoup changé pour toi...J'étais une sorte de don juan en version féminine et j'ai finit par tout abandonner pour t'offrir mon coeur car oui je t'aimais sincèrement, même si au début ce n'était pas clair au fil du temps j'ai réalisé que moi aussi je ne voulais que toi...

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1 an ensembles, enfin ça se fête! on avait vécu pas mal de merdes comme tes amis qui me harcelaient ou mes exs qui voulaient nous séparer...Ce genre de choses agaçantes qui n'aident pas à faire avancer les choses dans un couple...Dans notre entourage tout le monde savait qu'on s'engueulait souvent et qu'on se quittait sous le coup de la colère mais ils savaient aussi que l'une sans l'autre nous n'étions rien d'autre que des simples poupées inanimées qui souffraient en silence....En à peines une heure grand maximum on revenait l'une vers l'autre pour s'excuser et pour se dire à quel point on s'aimait...Malgré la distance on avait trouvé le moyen de se sentir proches à toute heure, les petits cadeaux qu'on s'envoyait, les lettres et les dessins...Tout, on faisait tout ensembles même quand on était éloignées.

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Je ne compte plus les jours depuis que tu m'as quittée...Ton odeur est encore et toujours sur mon oreiller...Ce parfum que tu m'avais envoyé semble persister pour me rappeler à quel point tu me manques...Nombreuses sont les fautes qu'on a commis, les douleurs qu'on a subit et pourtant je te voulais toujours, tout en te détestant je t'aimais comme une dingue...

Maintenant je ne peux plus dormir, tous les objets de ma chambre me rappellent le temps où on était ensembles...C'est la première fois que j'écrit quelque chose sur ça, je ne voulais pas me l'avouer, je ne voulais pas m'avouer que je tenais à toi ce point là...Et le jour où tu m'as quitté j'ai sourit comme une nouille, feint que j'allais bien, j'ai mentit comme un arracheur de dents alors que je n'avais envie que d'une chose: vivre avec toi comme on se l'était promis...Depuis le temps, j'essaye encore de reprendre ma vie là où je l'avais laissée, j'essaye de t'oublier, de trouver quelqu'un d'autre comme tu l'as sans doute fait, mais c'est dur, je ne suis même pas sûre que je trouverais.


Voilà...J'écris ça ici parce que je sais que jamais tu ne le liras et que même si tu le faisait un jour, tu ne saurais pas que c'est moi qui l'ait écrit...Quelques mots sur un forum ne peuvent rien changer, n'est ce pas?

D'une beauté inégalable!
Désolé Miss je ne peux pas de donner de conseils je suis pas très expérimenté sur l'amour ^^ Tiens le coups et si ta besoin de parler et bin lâche toi!
Bises

Merci.

Je pense juste que j'ai besoin de me trouver quelqu'un d'autre de mieux qu'elle. Même si ce sera dur...ça fait un peu meetic comme post mais bon ^^.

Meetic mdr

Bonjour Jeune Homme de 17 ans Cherche femme... hop hop hop je m'arrête la

Une belle histoire...
Ah l'amour c'est beau, mais c'est pas toujours facile hein...
J'ai si souvent l'impression que l'amour apporte plus de malheur que de bonheur que je me demande parfois s'il est bon d'aimer...

Gabriel a écrit:
J'ai si souvent l'impression que l'amour apporte plus de malheur que de bonheur que je me demande parfois s'il est bon d'aimer...

J'avais envie d'intervenir. Je pense qu'il vaut mieux ne pas se poser cette question. Plutôt attendre la réponse et au pire des cas accepter et affronter...

A tchao Bonsoir. <.<

Même si je souffre je crois toujours à l'amour...
Franchement, peu m'importe de souffrir à nouveau, tant que je peux profiter de jours heureux avec quelqu'un ...Avant la tempête je profiter de ce calme qui me fait penser qu'aux yeux de quelqu'un je vaut enfin quelque chose...
J'ai eut une vie merdique et je vais vous confier le secret de mon existence, ou la raison pour la qu'elle je veux vivre: je veux seulement trouver la personne qui m'aimera au point de rester avec moi "jusqu'à ce que la mort nous sépare" cette personne qui acceptera mes défauts autant que j'accepterais les siens et qui ne finira pas par fuir comme tous les autres.
Je vis pour attendre l'âme sœur, je sais certains vont trouver ça stupide, mais je crois sincèrement que ça existe...Et je dois dire que pendant tout ce temps ma propre logique m'a poussé à me dire que si elle m'a quittée, cette fille que je chérissait, c'est tout simplement car elle n'était pas celle que j'attendais et que j'attends toujours...
Alors je vais attendre tout simplement, vivre en dormant peu et en graphant jour après jour pour tenir le coup...

Voilà c'est comme ça que je vois les choses.

.... J'ai l'impression en te lisant d'être en toi ...

Tout le premier paragraphe est l'exacte réplique de notre histoire à Jack et moi ... Les anciens de Never pourraient en témoigner, ça se passait de la même manière !

Des heures entières à l'attendre, à surveiller son arrivée, le moindre de ses messages postés ... 3 mois de nuits blanches à ne penser qu'à lui et rien d'autre qu'à lui ... alors que je vivais encore avec le père de mes enfants malgré que ça n'allait plus depuis quelques années ...

Tout d'abord un sentiment de contradiction, de lutte intérieur pour refouler ces sentiments ... et puis GO ! un déclic, le manque de trop et on plaque tout !

J'ai beaucoup entendu dire qu'une relation démarée sur le net n'était pas viable ... baliverne ! elle est toute autant que n'importe quelle autre histoire d'amour, les sentiments eux ne sont pas virtuels !

Je ne sais trop quoi te dire pour te remonter le moral si ce n'est que je pense que vous avez tout tenté pour rester ensemble, et qu'au bout d'un moment il vaut mieux se séparer plutôt que de se faire du mal et d'en souffrir.

As tu gardé quelques contacts avec elle ?

Tu dis qu'elle était à l'autre bout du monde, est ce que vous vous ètes déjà rencontrées ? (je sais d'expérience qu'il n'est pas besoin de rencontrer quelqu'un réellement pour en être éperduement amoureux, j'ai connu ça avec Jack. Je ne savais absolument pas à quoi il ressemblait, et pourtant, il était (et il est toujours ^^) ma came ! )

C'était réellement ça ! je pouvais pas être "sans" lui, bien que nous étions séparés par quelques 500 kms, le simple fait d'un "salut toi" sur msn, j'avais le coeur prêt à exploser !

Peut être oui que le fait de trouver quelqu'un d'autre t'aidera à l'oublier, mais peut être pas ... Il ne faut pas précipiter les choses non plus, donne toi le temps pour faire ton deuil de cette histoire. Maintenant peut être aussi que ça t'aidera, je ne sais pas ...

ça fait des mois qu'elle est partie, et elle ne voulait plus rien savoir de moi alors j'ai respecté son choix, plus d'appels, plus de lettres, plus de contact msn, absolument rien même si l'envie de l'appeler est toujours présente aujourd'hui...

On se voyait via cam, cela nous suffisait mais pas en vrai puisqu'elle était au canada, mais j'étais sur le point de monter dans un avion pour aller la voir, on préparait ensembles le voyage et finalement elle m'a plaquée. Juste le jour ou je lui ai dit "j'ai les sous qui me manquaient pour le billet!"....

Bref je ne l'ai pas vue en chair et en os mais c'est comme si...Et me connaissant, moi qui ait fait mon deuil de mon premier amour pendant 6 ans, je crois qu'il ne faudrait pas que cela se reproduise...C'est pourquoi je veux réellement trouver quelqu'un d'autre et passer à autre chose...même si ce soir apparemment c'est assez difficile de faire quoi que ce soit sans penser à elle...

ouai je comprend parfaitement ...

Je pense également oui dans ce cas qu'il vaut mieux tourner la page et ne garder d'elle que le merveilleux souvenir d'une histoire achevée ...

Le bonheur est partout, tout autour de toi, il ne tient qu'à toi de l'attrapper maintenant

Bonjour ! (je m'incruste)

J'avais pas vu ton post hier soir (après mettre inscris et présenter). Ton texte est tout simplement magnifique, en le lisant ma blessure au coeur c'est rouverte mais sa ma aussi permis de revivre les bon moment passer avec elle et de realiser que c'est pas en vivant dans le passé qu'on avancera.
Merci.

P.S. : Je m'escuse si je t'ai dis des truc qui ne fallait pas hier soir sûr la CB. J'ai remarquer a chaque fois que je fais la connaissance de quelqu'un soit il a vécu soit il vient de vivre la même chose que moi
J'espère que tu trouvera la personne que tu cherche
Courage

je n'avais pas vue ta réponse Caliel.

Merci à ceux qui trouvent le texte beau voir magnifique, je dois dire que je ne m'attendais pas à ce que ce soit si beau en l'écrivant, je l'ai juste écrit pendant ce gros coup de blues et ça a fait ce jolie texte, moi même je l'ai relu 5 ou 6 fois sans trop savoir pourquoi lol

En tout cas Caliel je ne voulais pas "te faire du mal" en écrivant ça, ni a toi ni a personne mais cela dit apparemment tu en as tiré plus de positif que de négatif et ça me touche. Tu n'as pas à t'excuser pour quoi que ce soit ^^ tu venais d'arriver de toutes façons c'était impossible que tu saches xD

En tout cas je suis heureuse maintenant...Je me suis rendu compte à quel point les gens de NU sont bons, gentils, peut être pas tous car je ne connais pas tout le monde, mais ça me remonte le moral rien que de savoir que j'ai trouvé un endroit où l'on me juge pas et où l'on m'épaule dés que je vais mal.

-----------------------♥JE VOUS AIME^^♥-----------------------

Personne ne te jugera ici non, certainement pas ! chacun ses opinions certes, mais le respect c'est d'accepter l'autre, et ni moi ni Jack ne permettrions la moindre remarque déplacée (et honnêtement je ne pense pas que quiconque l'aurais fais).

Je suis heureuse de voir que tu vas mieux, tu es une nana formidable, tu mérites d'être heureuse, et tu le sera j'en suis sure !

En attendant, tu sais où venir quand ça ne va pas ^^

il faudrait qu'on forme un club de nanas formidables parce que tu l'es aussi Kaly ^-^ et je le pense sincèrement, de toutes façons tu le sais que je t'adore <3

Et puis pareil pour toi, si jamais tu as besoin de quoi que ce soit tu sais ou me trouver et en plus "mi casa es tu casa" =)

*câline Kaly fooww fowww* ^^

Merci Aku ... oui, bien besoin de réconfort aujourd'hui ....

(je me décide à poster^^ j'aime pas trop parler de moi donc... puis Kaly apporte toujours plus de réconfort que moi).

Comme tu as dû le lire, les heures d'attentes sur le PC, la nuit y compris, je connais ça que trop bien ^^" ... la petite différence, c'est que j'étais chaque nuit pratiquement certain qu'elle ne viendrait pas, mais j'attendais quand même, pour l'infime chance que me laissait ce "pratiquement certain". Pour l'explication, comme elle te l'a dit elle était encore avec son ex (et père de ses enfants) lorsqu'on s'est rencontrés. Et Môssieur-macho qui au début n'avait rien vu du tout a quand même pas apprécié nos discussions. Quand Kaly lui a dit qu'elle avait des sentiments pour moi, il l'a surveillé nuit et jours, n'allant se coucher qu'après elle et se levant en même temps, lui qui pourtant n'avait jamais su jusque là lever son cul pour aller amener ses enfants à l'école le matin. Il y a eu une période où il était impossible qu'on se parle, je la voyais connectée, mais je ne pouvais pas aller la voir. Pire que ça, je savais qu'ils se disputaient tout le temps, que lui était certes une grande gueule sans grand chose dans le slip mais qu'il était aussi très impulsif... et je ne pouvais rien faire, je ne pouvais qu'attendre... Je crois que j'ai jamais été autant frustré de ma vie, à presque m'en voir de ne pas pouvoir agir.
Finalement, Kaly a pris l'initiative de m'appeller directement par téléphone, pas chez elle bien entendu, caril surveillait les communications... mais d'une cabine dès qu'elle sortait faire les courses, mettre de l'essence ou autre. Elle m'appelait parfois très tôt le matin, elle me réveillait... mais j'adorais ça ^^ Je laissais constamment mon portable allumé, moi qui en général m'en sert presque jamais.
Un jour, assez rapidement, j'ai décidé d'aller la voir, j'ai fait 1000 km dans la journée pour deux heures avec elle, mais le moment fut plus que marquant.
Après, nouveau calvaire avec son mec (qui était toujours son mec à ce moment là), je ne rêvais que de régler les comptes avec lui, en live en vrai avec une bonne discution, appuyée si nécessaire... mais je n'en aurais jamais l'occasion.
Bref, il y eu une semaine particulièrement difficile, où l'on a tout deux bien cru que c'était terminé. Ils avaient fait un marcher douteux : elle n'avait plus aucun contact avec moi pendant une semaine, et après cette semaine là il partait en lui laissant la maison et les gosses (chez sa mère-poule). J'avais beau ne pas beaucoup le connaitre, je savais qu'il ne tiendrait pas parole, mais par respect pour Kaly, j'ai fait ce qui était demandé : plus de contact pendant toute la semaine. J'ai cru réellement péter un plomb... Un grand merci à mon frère (Phae) qui a su me remonter le moral bien des fois.
Arriva un jeudi... Pourquoi, comment, j'en sais rien, mais je suis allé lui parler malgré l'interdiction. Je crois que si je ne l'avais pas fait à ce moment là je ne serais pas avec elle actuellement. C'était LE moment où elle était vraiment le plus mal, prête à tout laisser, prête à me plaquer pour retrouver sa vie de prisionnière et l'accepter. On a parlé sur msn, son mec lisait tout ce que je disais, il s'en ait pris pas mal dans la tête, j'ai affirmé que ces menaces pour prendre les gosses c'était du vent, c'était la façon dont il retenait Kaly pour qu'elle reste avec lui... Il a même menacé de se suicider... mais un mec comme ça tient trop à sa petit personne pour le faire. Bref, j'ai sortit tout les arguments que j'avais rangés et classés pendant les semaines passées... et ça l'a convaincu.
Je ne l'ai pas su tout de suite, mais elle avait décidé de partir, lui laissant tout, y compris ses enfants (provisoirement, mais elle ne le savait pas encore) pour moi. Elle voulu lui montrer qu'elle avait vraiment envie de partir, de le quitter, alors elle est partie pour Toulouse, ville qui fut notre premier refuge, et où nous avons passé nos premiers vrais instant de liberté...
Bien sûr, les menaces étaient toujours là, et ce ne fut pas de tout repos : il refusa tout d'abord de lui dire où étaient ses enfants, puis voulu les emmener au Portugal (l'est Portugais -_-), le suicide est revenu sur le tapis, il a volontairement essayé tant qu'il a pu de monter les gosses contre leur mère... Bref.. je passe les détails. Au final nous avons gagné : il est partit chez sa mère en lui laissant les enfants et la maison (location).

Hum... je voulais pas en raconter tant au début ^^" tant pis. C'est juste une façon de te dire que je te comprends sur ces points là, et que je te soutiens. Je serais nettement moins efficace que Kaly pour les conseils, réconforts et compagnie, alors je la laisse faire^^ mais je tenais à ce que tu saches que je m'en fous pas, je ne pourrais pas, pas en ayant vécu quelque chose qui se rapproche autant de ta situation.

PS : par rapport à nos derniers MP échangés, je te confirme que c'est pas le cas. J'avais seulement une incompréhension... que j'attendais d'éclairer. C'est en partie fait

Je vois!

Tu sais, ma soeur ainée m'a raconté que son ex lui faisait le même coup du suicide et ce genre de choses, à croire que c'est une méthode désespérée pour pouvoir garder à ses côtés quelqu'un que l'on est censé apprécier. Personnellement je sais que j'ai voulut le faire pour de vrai quand je me suis sentit seule, quand j'ai sentit qu'elle m'avait arracher une partie du coeur en me quittant, mais finalement je ne lui ai rien dit et je n'ai rien fait, subissant en silence. Même si j'aurais put utiliser ça comme moyen de pression, je ne tomberais pas aussi bas :/

En tout cas je vous soutiens tout autant que vous me soutenez, comme j'ai déjà dit à Kaly je serais là si jamais vous avez besoin d'aide, pour garder les enfants par exemple ou autres, je serais là, en plus on vit dans la même région donc c'est moins compliqué si jamais vous avez besoin d'un coup de pouce^^ Bref voilà, merci Sparrow ^^.

PS: en tout cas ma soeur à quitté aussi son ex et maintenant elle est mariée avec un mec super gentil et elle attend d'ailleurs un bébé de ce dernier....Happy end pour eux et j'espère que pour vous aussi ça le sera^^

C'est gentil à toi ^^ Oui c'est vrai qu'on vivra pas loin

C'est super pour ta soeur ! Je souhaite que ça arrive à toutes les filles qui tombent sur des cons... Faut pas croire que les mecs sont tous pareils ^^ même si c'est pas toujours évident quand on a croisé que des crétins, j'admets.

moi visiblement je n'ai pas de chance ni avec les mecs ni avec les filles xD Enfin si y'a un seul homme dans ma vie qui m'a vraiment beaucoup aidée, le père de ma fille. Mine de rien il reste des gens gentils sur terre ^^.

il faudra que je vous présente ma sœur, elle fait des super paella *-* miam! xD Elle adore les enfants en plus ^^ (ouais je ne l'inviterais pas uniquement pour qu'elle nous fasse à manger non plus hein XD)

Paëlla *.* J'adore ! Moi je sais faire les sushi.... si ça t'intéresse ^^" xD
T'en fait pour ton manque de chance, avant de rencontrer Kaly je m'étais juré de rester seul... il y avait des raisons ^^" Puis l'amour nous rattrappe, on sait pas trop comment...

ouaiiiis des sushiiis *bave* faudra que tu m'apprennes à les faire xD je sais faire les omelettes moi grand maximum xD

Sérieux dés que je peux je l'invite et on se fait un repas ensembles^^ enfin si vous voulez bien sûr, je vais pas vous forcer à manger non plus xD si vous connaissez le parc de la ramée, c'est super la bas pour aller manger autant que pour s'amuser *-* si vous n'y êtes pas encore allé je vous le conseille =3

Je connais vite fait ouaip^^ si je me trompe pas y'a des lacs... j'ai fait de la planche à voile là bas xD
Jt'apprendrais pas de soucis^^ Par contre ça sera pas avant la rentrée prochaine, car si tout va bien c'est cet été qu'on déménage. Puis on ne sait pas encore où on sera exactement, dans le coin oui, mais où ... on verra bien ^^

ouki! =3

t'inquiètes pas, j'ai proposé à Kaly de regarder les offres pour des maison près de Montauban et environs. Je demanderais à ma famille si jamais ils doivent en savoir plus que moi sur ça xD Sinon vous avez pensé à aller voir dans une agence, normalement ils filent des revues avec les offres immobilières, ça se trouve vous y trouvez un petit truc sympa^^.

De toute façon ma mère habite là bas, et je vais chez elle bientôt du coup j'aurais le temps de regarder ce que je trouve^^ Merci en tout cas T'es adorable^^