C'était
le soir.Un homme triste, quasiment saoul, arriva dans un bar mais deux
bandes de racailles se battaient devant, et, en essayant tout de même
de rentrer, l'homme qui avait
l'air un peu naif les poussa. Les
racailles eurent une étrange réaction et ils tapèrent l'homme. L'homme,
déjà saoul ne put se défendre. Ce fut le cauchemar. L'homme saigna et
les racailles
l'abandonnèrent sur le trottoir. Au petit
matin,l'homme se réveilla dans un endroit inconnu, ça n'était plus le
contact dur et froid du trottoir qu'il sentait sous son corps mais un
lit confortable et douillet. Il se demanda bien ce que c'était. Il
essaya de se lever. Cela lui faisait mal. Il entendit la voix d'une
femme, puis celle d'un homme. La femme monta. Elle était nue,
décidément elle n'avait aucun complexe, elle portait aussi un plateau
rempli de fraises débordant d'une vase en cristal. L'homme se demanda
ce qu'elle faisait là et surtout qui elle était. C'est alors qu'il se
souvint qu'il avait été assommé par ces 2 bandes de racailles. Il
retenta de se lever, mais ce fut une nouvelle fois en vain. La femme
lui parla.
-N'essayez pas de vous lever. Vous êtes bien trop faibles.
Elle
avait un air inquiet,presque maternel.Soudain quelqu'un apparut
derrière elle,dont on aurait dit la copie conforme du pauvre homme qui
ne comprenait plus grand chose... Soudainement, l'homme apparut. Il
semblait très en colère. Pourquoi? L'homme n'en savait rien... L'homme
venant de rentrer lui demande comment il s'appellait:
-Comment tu t'appelles, toi? Tu es chez nous, si tu réponds pas, c'est dehors. Reponds!
- Euh je ne sais pas...enfin je ne sais plus et toi qui es-tu ?
L'homme commençait à s'impatienter...
-Ecoute
bien toi, squatteur. tu es chez moi, je veux bien reconnaitre que tu as
été dans le coma pendant 2 jours mais comme meme, tu pourrais me donner
ton identité! Comment veut-tu que je t'appelle?
-Vous n'avez qu'à m'appeller Kira, Kira, ce n'est pas mal comme nom.
-Bien Kira, bien... Je suis...
L'homme tomba à terre... Il était mort d'une crise cardiaque!
- C'est ... c'est bien le vrai Death Note! (GGG, sdale copieuse!)
S'exclama
la femme qui laissa tomber le plateau de fruits. Le cristal se cassa en
mille morceau et un bout du cristal tomba dans l'oeil de Kira qui
devint borgne. La femme lui donna un cache oeil.
- Mon nom est Némésis, enfin, c'est le nom que cet homme m'a donné.
-Je
ne voulais pas le tuer, je ne l'ai pas tuer! Et qu'est ce le Death
Note? Si on traduit, ca donne Cahier de la Mort! Mais que se passe-t-il
à la fin? EXPLIQUEZ MOI!
-Oui
Kira, oui... Pour t'expliquer ... On a trouvé un cahier sur toi, il y
avait écrit Death Note dessus, j'ai écrit le nom à ce pauvre type
dessus et il a crevé, vlà...
-Alors tu es une meurtrière?! Je ne sais pas ce qu'est ton Death Note! Je m'en fiche! Il n'est pas à moi.
Némésis s'approcha doucement. Kira s'était relevé mais elle le rallongea sur le lit.
-Merci.
Merci d'avoir eu le Death Note sur vous. J'ai ainsi pu tuer l'homme qui
me traitait en tant qu'esclave. Merci! Que puis-je faire pour vous?!
Kira réfléchit, puis, il donna sa réponse à Némésis.
-et bien...
J'ai
mal au dents alors je deviens méchant, mais je serai pas
méchant longtemps j'ai rendez-vous chez le dentiste mercredi.
La jeune femme la regarda avec un air horrifié, le prenant pour un fou.
-Dehors! Et que ca saute!
-Grr mais ça va pas je voulais juste un verre de Ricard !
-Non
mais! Profiteur! Voleur! Assassin! Va-t'en! Je ne veux pas de toi ici!
Le Ricard, ca n'existe pas! Va voir le Roi, il en a lui. Il a tout pris.
L'homme alla donc chez le Roi. Il demanda une convocation et comme le Roi Charles XVI s'ennuyait, on le recut tout de suite.
-Que veux-tu ?
- Vite du Ricard !
- On va être ami alors !
-
Très bien. Je suis malheureusement habillé comme un paysan, coiffé
comme un paysan... Et si je viens vivre ici, à la cour, je risque
d'être critiquer.
-Ah oui, en effet. Allons chez mon "styliste"
Kira
et le Roi partirent donc au troisième étage du palais royale. On
recoiffa, réhabilla...etc Kira. Quand tout fut fini, le Roi montra les
appartement que Kira allait occuper.
-Dis moi, quel est ton nom?
-Et bah... En fait, je n'en ai pas. On m'appelle Kira, dans la rue.
-C'est trop laid. Désormais, tu t'appeleras Pierre, Pierre Doutreleau, vu qu'il te faut aussi un nom..
-Merci mon Roi... Vous êtes tellement gentil avec moi, comment pourrais-je vous remercier?
-En allant boire un verre de Ricard!
Arriver au bar, ils tombèrent nez à nez avec Homer simpson qui leur dit :
HE
TOI ! " Homer s'approcha de plus en plus prés de Pierre et du Roi"
T'aurais pas une Duff et un Bon DOghnut au Chocolat ... HMMMM
Chocolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat ...
Euh ... Non je n'ai pas ca en ma possesion ...
D'OH
! J'aurais jamais du quitter Springfield pour ller dans ce stupide Bled
paumé ... Maintenant je me retrouve a boir du " Voix de gosse de riche " Ricaaaaaaaard et du Vin rouge .... MA parole ...
L'homme
commencait a se croir totalement fou ... Cet alors que sa guele de bois
parti ... Il commencais a avoir ses idées plus claire ... c'est drôle !
Alors il sorti dans la rue et vu des caillras :)
-Naaaan ! hurla-t-il devant ce cauchemar.
Il se préparait à s'enfuir, quand il vit une étrange chose :
Mimi mathy !
Cette vision lui esquinta les yeux tel un acide rongant sans fin, la lueur d'espoir!
Il s'approcha d'elle et ...
Pof ! Elle devint un gros canari jaune ! En effet, Roy Mustang qui passait dans la rue, avait claqué des doigts, transformant Mimi en poulet grillé. Le Roi toussota.
"Tenez Pierre, un petit cognac."
L'homme, tout étonné, lui sourit, puis bu cul sec le cognac.
Soudain, on vu arrivé un chose...
Pierre Doutreleau et le Roi se demandèrent si cette étrange apparition était due au cognac. A un mètre d'eux, au dessus du vide, flottait une bouche sans corps. Et elle souriait !
Autour de cette bouche se forma bientôt un corps... C'était un chat !
Le chat les saluas et fit les yeux du chat potté dans Shrek ^^
Par là suite il essaya de se reprendre en main, il se pinça la joue et vit un chose horrible : une araignée, énorme et poilue répondant au nom d'Aragog, quand la reine apparu et beugla "qu'on leur coupe la tête !" en direction de son alcoolique de mari et de Pierre quand l'araignée leur proposa finalement un verre après de brève présentation.
