Demande d'avis sur un contexte.

Salut =)

Alors voici mon avis sur ton contexte. Je trouve que l'idée en elle même est bien. Des dieux qui vivent sur terre, la confrontation entre humains et créatures fantastiques.

Pourtant, et j'espère que tu ne m'en voudras pas pour ce que je vais dire (après tout ça reste un avis personnel), j'ai eu beaucoup de mal à me plonger dans ton contexte. Les paragraphes sont plutôt gros, ça manque d'aération. Plusieurs fois il m'est arrivé de relire un passage pour en comprendre le sens. Il y a aussi des maladresses au niveau de l'écriture, que j'ai du mal à suivre. Certaines phrases sont longues, tu utilises beaucoup les virgules alors qu'à certains endroits ce n'est pas nécessaire.

C'est dommage parce que ton contexte de base est bien (le fantastique fait parti de mes thèmes préférés) mais je trouve qu'il est difficile de rester concentrer sur la lecture. Je vais te détailler un peu tout ça pour que ce soit plus clair.

Déjà ce qui est bien, c'est la structure. Tu mets trois dates, la première partie explique un peu l'origine "fantastique" de ton histoire, la deuxième partie change de style en mettant en avant un citoyen lambda qui apprend, comme beaucoup de monde, l'existence de créatures fantastiques et la troisième partie montre la situation actuelle, l'impact causé. A ce niveau là, c'est plutôt bien réparti mais c'est plutôt l'intérieur en lui même des paragraphes qui me dérange un peu.

Par exemple, tu répètes certains mots plusieurs fois, ce qui peut ajouter de la lourdeur. Quand c'est distillé et très rare, ça apporte un effet de style sympa mais là je trouve que c'est trop utilisé, surtout de phrase en phrase. Cela ne se fait que sur le début, mais déjà rien que ça, pour moi, ça m'empêche de rester attentive à la suite.

Il fut un temps ou les Dieux existaient bels et bien, profitant de cette terre qui était la leur, profitant de ses ressources

Ils étaient les rois, ils étaient des Dieux, ils dirigeaient

Deux cent ans, cela dura deux cents ans avant qu'un conflit

Ensuite, je t'ai dis que tu utilisais les virgules à outrance. Elles sont mal exploitées et tu essaies de donner plusieurs éléments dans une même phrase, ce qui peut paraître maladroit. Voici quelques exemples de maladresses. C'est surtout la forme qui pose problème.

Hadès, Dieux des morts, connu pour son avidité et cette profonde folie qui semblait l'envahir, déferla sa colère sur cette ville qu'il partageait avec Zeus et Poséidon, éveillant ainsi le mécontentement des deux frères.

Là c'est un exemple de phrase trop longue et qui donne trop d'actions en même temps. Pour de la pertinence, il faudrait respecter le principe une phrase = une idée. Là tu nous donnes 3 infos que l'on doit comprendre en une phrase. La personnalité d'Hadès, la destruction d'une ville, la réaction des deux autres dieux. Je ne sais pas comment mieux t'expliquer mais en une phrase c'est long. La première fois que j'ai lu, j'ai décroché après "déferla sa colère sur cette ville".

Une guerre éclata, détruisant cette ville en quelques heures seulement, contraignant ainsi les Dieux à redescendre sur terre en prenant forme humaine, se mélangeant aux mortels pour y cacher leur identité naturelle.

Là c'est le même genre que plus haut. Trop d'infos dans la même phrase, on finit par se perdre et la lecture n'en devient que plus difficile. Du moins pour moi.

La chute sur terre fut violente au point d'effacer la mémoire des divinités, en détruisant d'autres qui ne survirent pas à ce trajet difficile.

De quels autres parles-tu ? Ceux qui sont détruits ? En fait on n'arrive pas à s'imaginer, se représenter la violence. Et puis comme tu parles déjà de la descente des dieux dans ta phrase précédente, tu pourrais plus te servir de celle là pour donner une précision, sans pour autant rentrer dans les détails.

L'équilibre fut rompue, détournée, anéantie et la Terre s'en vit changée, éveillant une nouvelle magie qui sommeillait depuis la nuit des temps en son sein.

Tu mets beaucoup trop de verbes dans ta phrase, ce qui apporte aussi une lourdeur. Essaie de réduire un peu le nombre de verbes, je pense qu'on arrive bien à s'imaginer le chamboulement, sans pour autant passer par tous ces verbes ^^

Les sorciers furent les premiers à être touché par cette ancienne magie, doté de magie, de capacités étranges.

Répétition du mot magie, pas forcément nécessaire. Une question pour la compréhension. On sait que les sorciers pratiquent la magie mais en lisant ta phrase, on ne voit pas trop ce qu'une nouvelle magie leur a apporté de plus. Peux tu juste apporter une précision, un détail, un exemple ? Un truc qui montre que l'ancienne magie est différente de ce qu'on imagine de la magie des sorciers. En plus, on a l'impression que tu te contredis. C'est comme si les sorciers étaient des créatures qui sont apparues par hasard (pusiqu'ils sont suivis par les loups garous) mais quand tu mets le mot "qu'ils sont touchés par la magie", c'est comme si ils existaient déjà sur terre mais qu'on leur a donné un pouvoir supplémentaire. Donc déjà existants ou bien apparus comme ça ?

Non, suite à ce déséquilibre des Néphilimes virent le jour, moitié-humain, moitié-ange

Le "Non" ici n'apporte pas grand chose. Je pense que tu essayais de faire un lien avec la phrase précédente, mais je pense que tu devrais trouver un autre mot. Ensuite, de quel déséquilibre tu parles ? De l'ancienne magie réveillée ? Ou bien par rapport aux souvenirs des dieux ? Je peux comprendre pour les Loups Garous mais eux on dirait qu'ils sont apparus après et suite à la mémoire retrouvée des dieux.

Ceux-ci ont pour but de redonner à cette terre une ligne droite, une courbe logique avant que les humains ne se retrouvent plongés dans une guerre certaine entre toutes ces créatures.

Là je t'avoue que j'ai du mal à trouver la corrélation entre la création des mi-ange mi-humains et leur but de cacher la vérité. On ne sait même pas pourquoi ils agissent comme ça alors qu'ils viennent d'être créés. Je ne sais pas comment t'expliquer mais c'est comme si tu faisais apparaître des créatures qui, en se réveillant, déclaraient qu'il fallait cacher tout ça. Qui sont-ils pour avoir un tel jugement alors qu'ils viennent d'apparaître ? Ils n'ont aucun impact de la vie sur terre ou parmi les créatures fantastiques. Ils n'ont pas d'histoire puisqu'ils viennent d'apparaître. Alors qu'est ce qui les poussent à vouloir contrôler tout ce petit monde ? Et comment surtout ? On ne comprend pas ce que tu entends par ligne droite, courbe logique, c'est assez flou ^^"

Passons au deuxième paragraphe. Je pense que tu devrais un peu compléter, l'an 2010 par une mise en situation. Le lieu par exemple (comme une ville). Enfin je pense qu'il manque un petit quelque chose. Tu fais réagir un personnage lambda là. Quand on voit marquer An 2010 on passe à une narration chronologique avec des évènements qui se succèdent, sauf que ce n'est pas le cas.

Mais le destin en avait décidé autrement, apparemment, les chaînes télévisées manquaient de bons programmes et je me mis à zapper.

Le mot "apparemment" n'apporte pas grand chose je trouve. En plus on retrouve ton petit souci des virgules.

Ensuite, je trouve qu'on ne sent pas suffisamment l'effet de surprise. En fait, tu parles de la vie ennuyeuse de cette personne, ça ça va bien. Mais après quand il voit ce qui se passe, il manque le petit quelque chose, la petite description, qui rend cet évènement extraordinaire. Juste une mâchoire qui se décroche et que la fille rampe devant la télé. Je pense que là par contre tu devrais insister sur la description physique et l'émotion (exemple : cligner des yeux, froncer les sourcils, parler d'une éventuelle fatigue qui fait délirer). Il faut amener le suspens (exemple : "Ca ne pouvait pas être vrai... C'était impossible..."). Ce genre d'éléments. Là quand j'ai lu cette partie, je ne me suis pas sentie particulièrement à la place de cette humaine, je n'ai pas eu cet effet de surprise. Je te conseille également de rajouter des bouts de dialogue d'un journaliste qui commente cette scène pour rajouter un peu plus d'effet. Exemples : "La situation est étrange dans le quartier de ... / Nous avons sous nos yeux un affrontement... / La technologie est de plus en plus surprenante... Mais attendez ? Ce gros chien est un humain ?!"

Cela te permettrait de donner un peu d'aération sur ton paragraphe tout en lui donnant un effet plus vivant.

Une guerre éclata rapidement entre le monde surnaturel et celui des simples mortels, laissant plusieurs massacres se déchaîner, aussi bien chez eux que chez les divinités.

Alors là, il y a eu certes une révélation. Mais on ne sait pas trop comment cela s'est produit. Comment le monde surnaturel s'est réveillé ? Certes il y a eu un évènement mais c'est juste ça qui a poussé les créatures fantastiques à se montrer au grand jour ? Comment ont-ils été révélés ? Je veux dire, pour un loup garou qui évolue dans notre monde, il aurait plus tendance à faire profil bas... surtout si jusqu'à présent il n'y a rien eu. Il manque l'explication de cet impact.

Puis, un traité fut voté, un équilibre fragile et peut convainquant.

Jusqu'à présent, on a l'impression que les peuples fantastiques vivent un peu comme bon leur semble, en ne dévoilant pas leur identité et là on apprend qu'il y a un traité. Qui sont les dirigeants ? Enfin, les humains sont toujours avides de connaissances. Tu parles d'expériences scientifiques faites sur des créatures. Qui sont donc les protagonistes pour une paix, pour éviter de maltraiter les créatures fantastiques alors que l'avidité de l'homme n'a pas de limite ? Une petite phrase qui expliquerait pourquoi certains font machine arrière serait pas mal.

Dans l'obscurité, le gouvernement continue ses expériences et finit par lancer la mission « Silencio ». De simple humains génétiquement modifiés pour combattre leurs ennemis, détruire ceux qu'ils considèrent comme des monstres.

Là il y a un manque d'explication. Si un traité a été mis en place, c'est bien par les dirigeants ou un gouvernement. Ensuite tu parles d'un gouvernement mais on ne sait pas si il s'agit du gouvernement américain, chinois, français... On ne sait pas si les créatures fantastiques sont répandues dans le monde ou uniquement regroupés à un endroit. Et pourquoi vouloir faire la paix alors qu'ils complotent dans l'ombre ? On peut penser que c'est une paix temporaire, le temps de faire des humains capables de se battre à armes égales, mais j'ai du mal à cerner le conflit. On n'a pas non plus l'impact sur les citoyens lambdas. Croise-t-on un loup garou dans la rue en le pointant du doigt ? Tiens lui c'est un loup garou ! Enfin ça manque d'exploitation, de développement.

Le dernier paragraphe apporte des réponses aux questions. Mais ce qui est dommage, c'est qu'on ne voit pas assez l'ampleur du conflit. On ne sait pas pourquoi les Nephilims et les Loups Garous détruisent les humains. Je ne dis pas qu'il faut rentrer dans le développement mais il te manque clairement des phrases qui expliquent le pourquoi du comment, qui donnent une logique à ton histoire.

Les dieux sont aussi effacés dans ton contexte, on ne sait pas vraiment comment ils vivent et ce qu'ils font.

Donc pour conclure, désolé pour cet avis un peu négatif mais je pense qu'on a un peu du mal à cerner les objectifs des différents protagonistes. Il manque un petit quelque chose dans ton texte qui permette de comprendre la situation et d'y voir de la cohérence. Je t'ai donné des conseils plus haut pour essayer de retravailler ces différents points, à toi de voir si tu veux les utiliser ou pas

Coucou ^^

Alors c'est déjà mieux pour la formulation de certaines phrases . Après, j'ai toujours des questions. Ce qu'il faut savoir c'est que le lecteur doit comprendre le mieux possible ton texte (sans non plus rentrer dans un développement trop poussé).

J'ai tilté sur la date à ma deuxième lecture. En fait tu donnes une année et puis dans la suite de ton texte, tu dis que 200 ans ce sont écoulés avant que la destruction ait lieu. J'ai donc pensé que peut être que la date est trop précise et pas vraiment nécessaire. Elle permet de se situer dans le temps mais comme il y a beaucoup de choses qui se passent dans un seul paragraphe, on ne peut pas parler d'une seule année. Essaie peut être de remplacer par une autre valeur chronologique : 300 ans plus tôt..." ou ne rien mettre. Rien que le début de ta première phrase nous informe d'une durée temporelle lointaine.

Ils étaient les rois, des Dieux, dirigeant la vie de leurs habitants et ce sans contrefaçon. Cette époque dura deux cents ans avant qu'un conflit n'éclate entre les trois frères.

Si les habitants ne sont pas des humains, qui sont-ils ? Ensuite tu parles des trois frères sauf que le déterminant "les" est défini. On peut comprendre dans cette phrase qu'il y a uniquement trois dieux. Or ce n'est pas le cas. Tu peux juste laisser "entre trois frères". Pour le début de ta phrase, plutôt que d'avoir ces virgules, tu peux tourner ta phrase comme par exemple "Les dieux étaient considérés comme des rois..."

Hadès connu pour son avidité et cette profonde folie qui semblait l'envahir, déferla sa colère sur cette ville qu'il partageait avec Zeus et Poséidon

En lisant ton contexte, on comprend que les dieux (donc tous ceux qui existent) dirigent une ville. Or ici, la ville est dirigée par trois Dieux : Hadès, Zeus et Poséidon. En fait on a du mal à comprendre comment on peut passer de plusieurs dieux qui gouvernent pour en laisser uniquement trois sur la ville divine. Que deviennent les autres dieux si la ville divine est gérée par les trois frères ? Peut être parler que chaque dieu a ses "quartiers" mais que la gestion générale relève uniquement de trois d'entre eux.

La chute sur terre fut si violente que certains Dieux y laissèrent la vie, alors que les plus chanceux eurent la mémoire effacée.

Les dieux n'ont pas eu de souci pour monter dans les cieux (sans que l'on sache comment) par contre quand ils ont voulu redescendre, c'était plus périlleux ? Si ils ont des pouvoirs, j'ai du mal à comprendre comment ils ont pu réussir ce tour de force. Peut être dire qu'ils perdirent leurs pouvoirs durant leur chute, ce qui entraîna la mort de certains, pas préparés à ça.

Donc en gros, que se passa-t-il ensuite ? Les dieux atterrirent sur terre. Que deviennent-ils ? En fonction de l'année dans laquelle ils se trouvent sont-ils devenus des vagabonds sans aucun souvenir ? Ont-ils été pris en charge par des hopitaux avant qu'on ne leur trouve un logement ? Parce que bon, si la ville divine n'est pas pareille qu'une ville "humaine", alors le mode de vie est différent. En fait, j'ai du mal à voir comment ils interagissent avec ce monde qu'ils ont abandonné il y a 200 ans.

Les Neuri suivirent de près, des êtres capables de prendre la forme de loups puissants et agressifs, en autre, plus connus sous le nom de Loup-Garou.

Il te manque un mot juste après la première virgule ce qui donne une phrase légèrement maladroite. Tu pourrais inverser la phrase et d'abord dire "Des êtres capable de.... apparurent ensuite, appelés Neuris ou plus communément des Loups-Garous".

Alors que cette magie ne cessait de toucher la planète ici et là,

Le ici et là veut tout dire comme rien dire, ça ne fait que combler la phrase. Tu peux soit le supprimer (ce qui enlèvera quelques mots), soit changer ce mot par autre chose de plus parlant.

A présent, ils ne sont plus seuls à pouvoir profiter de cette immortalité

De qui tu parles quand tu dis que les dieux ne sont plus les seuls ? Des Neuris et Sorciers ? En fait je trouve que la phrase n'est pas nécessaire à cet endroit. Limite après la phrase sur les Neuris, tu peux dire que les nouvelles créatures bénéficiaient de l'immortalité ça va mais la phrase sur les dieux qui retrouvent la mémoire suivi qu'ils n'étaient plus seuls, je ne vois pas la liaison entre immortalité et mémoire retrouvée.

Suite à ce déséquilibre des Néphilimes virent le jour, moitié-humain, moitié-ange.

Tu peux rajouter "déséquilibre magique". Là aussi, tu parles de dieux qui retrouvent la mémoire et ensuite tu parles de déséquilibre. On imagine un peu de quoi il s'agit mais le repréciser est pas mal, c'est juste un mot supplémentaire.

Ok pour les anges, cela me paraît déjà mieux pour expliquer l'arriver des Néphilims. Et si tu pouvais juste changer le mot ligne droite, courbe logique, ça serait peut être un peu plus parlant. On ne pense pas toujours de quoi il peut être question. On parle ici plutôt de cacher la vérité, protéger les humains plus fragiles de ces nouveaux arrivants, quelque chose dans ce style.

Voilà, désolé de creuser autant mais c'est juste histoire d'avoir une base solide. Moi je suis du genre à rechercher la logique des choses dans un contexte (et peut être que tout le monde n'est pas comme moi et ne s'attardent pas sur les détails) mais c'est ensuite plus agréable à la lecture. Enfin, tu peux rester floue sur certains points également, rien ne dit qu'il faut absolument tout développer dans un pavé monstrueux non plus. Juste en rajoutant quelques mots, en modifiant certains, ça aide déjà à se faire une meilleure idée de certaines choses.

Re

Alors du moment que tu expliques pour les dieux dans une annexe y a pas de soucis, l'essentiel c'est que ça soit logique et je comprends tout à fait pour ton contexte. Faut dire qu'il n'est pas évident de lire les contextes trop longs. Ce n'est pas parce que ce n'est pas intéressant, loin de là. Mais un récit court, qui donne des infos, sans tout dévoiler non plus, qui est pertinent, bah ça permet de mieux retenir les choses et de saisir très rapidement la base. (et de voir le développement plus loin dans les annexes).

En tout cas dans cette première partie, tu amènes très bien l'origine des dieux, ce qu'ils ont fait et ce que leur retour a provoqué sur terre.

Ensuite moi, si je voulais réduire le contexte, je supprimerais certaines phrases ou certaines parties qui n'apportent rien à l'action ou aux évènements. (c'est un choix, on résume au max pour garder uniquement l'essentiel en enlevant l'enrobage mais en contrepartie, le style de la narration se voit appauvri)

Je vois que tu as supprimé la période des 200 ans mais je ne sais pas si c'était la meilleure des choses à faire. En effet, maintenant on a l'impression qu'il s'est passé beaucoup de choses en l'an 827. Résumons la situation comme je la comprends :

827 :
=> Dieux vivent sur Terre
=> Dieux fondent une ville dans le ciel et y vivent
=> Hadès se bat contre les autres dieux et détruit la ville
=> Dieux descendent sur Terre
=> Apparition des sorciers
=> Apparition des Neuris
=> Mémoire retrouvée partiellement pour certains Dieux
=> Apparition des Néphilims

Est ce que tu penses pas qu'à ton avis, tous ces évènements ça ne fait pas un peu beaucoup sur un an ?

Je ne sais pas mais une ville ça met du temps à se créer quand même. On dirait qu'ils n'en profitent pas beaucoup. Tout a l'air de se passer en accéléré. C'est pour ça que je te proposais de répartir les évènements sur une période (donc il y a plus de 300 ans par exemple), plutôt que de figer une année dans le temps qui donnerait un effet accéléré capable de donner le vertige. Mais si tu penses, pour toi, qu'un an pour tout ça c'est jouable, alors laisse comme c'est ^^

Ensuite, juste un petit mot que tu pourrais enlever qui n'est pas utile :

Les Dieux furent alors contraint de redescendre sur terre reprenant forme humaine. La chute sur terre fut si violente que certains Dieux y laissèrent la vie, alors que les plus chanceux eurent la mémoire effacée.

Comme tu parles déjà des dieux dans la phrase d'avant, pas besoin de faire de répétition ^^ Pareil pour terre.

Ensuite, pour donner plus de pauses à ton paragraphe et ainsi permettre une meilleure assimilation des infos, je te conseille de faire des retour à la ligne, sans pour autant sauter de ligne complète. Certes, cela va donner un texte un peu plus long visuellement, mais je préfère lire quelque chose d'un peu plus long visuellement mais avec quelques espaces plutôt qu'un pavé présentant plusieurs évènements importants sans aération. Je te montre juste comment je vois les choses :

Spoiler:

J'ai juste fait des retours à la ligne pour séparer les différentes parties, ce qui permet de faire une petite pause pour mieux assimiler chaque grand groupe d'évènements.

Voilà sinon pour le reste de tes phrases, c'est déjà beaucoup mieux

Coucou Miss =)

Alors bien mieux pour le premier paragraphe

Pour ton deuxième paragraphe :

Tu ne trouves pas que An 2010 ça fait un peu bizarre pour l'époque moderne ? Année 2010 ne sonnerait pas mieux ?
Ensuite pour les paroles du journaliste, je te conseille de faire une petite modif. Soit tu mets les paroles en italique, en gras, en italique/gras, avec de la couleur. Il faut que ça se démarque du reste. Comme ce n'est pas du narratif, au moins ça donnerait un meilleur repérage avec le reste, plus agréable ^^

Passons au texte maintenant ^^

J'étais là, assise devant la télévision, un paquet de chips au paprika ouvert sur mes genoux. La journée avait été longue, foutrement longue et je n'avais qu'une envie, me détendre devant un bon film.

Là je pense que tu peux éviter la répétition, soit en enlevant le mot "longue" soit le "foutrement longue". On comprend assez vite que sa vie n'est pas palpitante donc insister sur ce mot ne me paraît pas essentiel.

Un soupire désespérant s'échappa de mes lèvres, alors que ma main plongeait mécaniquement dans le paquet ouvert.

On dit plutôt "désespéré" à la place de "désespérant" puisqu'un parle d'une action. Par contre, tu peux dire de quelqu'un qu'il est désespérant.

Pour le mécaniquement, la personne n'est pas un robot xD. Tu peux remplacer ce mot par "machinalement" qui laisse un effet plutôt instinctif et ennuyeux, ça sonne mieux je trouve.

C'est alors que je vis en grand « Flash-spéciale » et que mon doigt cessa d'appuyer sur le bouton indiqué d'une flèche, attirant ainsi mon attention.

Là je te conseillerais de séparer cette phrase en deux parties. Pour qu'on sente mieux la surprise. Déjà le "que je vis en grand" me semble un peu mal dit, je pense qu'on se doute tous qu'un flash spécial est plutôt assez remarqué.

Exemple à faire : "C'est alors que mon regard fut attiré par les couleurs criardes d'un Flash Spécial. Mon doigt cessa d'appuyer sur le bouton de la télécommande/ ou représentant une flèche."

Tu remarques que j'ai enlevé la fin de la phrase "attirant mon attention". Comme j'ai mis le verbe "attirer" dans la première, pas besoin de répéter dans la seconde.

Oui, ma vie est tellement ennuyeuse que je m'intéresse à celle des autres.

Là je pense que tu pourrais te passer de cette phrase. On comprend bien, dès les premières phrases, que la personne est plutôt lasse de sa vie. Et puis ça coupe un peu dans l'effet de surprise du flash spécial.

Ma mâchoire se décroche naturellement, affichant sur mon visage un air béat voir niai.

Pour moi un air béat ou niais, ça exprime une personne qui a potentiellement des sentiments amoureux ou qui est un peu idiote, ce qui n'est pas vraiment le cas dans ce genre de situation. Un air surpris, choqué, abasourdi, scandalisé... Un de ces mots là passerait mieux. Il faut qu'on se rende compte que la situation est totalement absurde.

Un homme doté de deux ailes se battait avec « oh mon dieu. Il vient de se changer en loup...c'est extraordinaire. »

Le Oh mon dieu tu le dis déjà dans la phrase du haut, essaie juste de changer ça. "C'est complètement fou ce qui se passe sous nos yeux... Un humain avec des ailes ! Mais... Quoi ?! Maintenant c'est le deuxième qui vient de se transformer... en loup ?!".

Et puis tu pourrais rajouter un autre commentaire, montrant vraiment le choc du journaliste (et puis c'est un scoop donc forcément... ça attire. Je pense là au film Bruce Tout puissant si tu connais. On voit que les journalistes aiment le sensationnel ^^ rien de mieux pour leur carrière).

"Vous avez bien tout filmé ? On est bien en direct ?"

Mais non, c'était belle et bien réel. Nous n'étions pas seuls.

En fait même si ça se passe à la télé, je pense que plutôt que de confirmer la réalité, (puisque l'humain a quand même les pieds sur terre de nature), tu pourrais mettre "Ca avait l'air bien réel". En gros on reste toujours dans la supposition de cette personne externe. Et enlever le "Nous n'étions pas seuls" parce que ça fait peut être un peu trop philosophique. Je pense que le lecteur se doute de cette conclusion. Enfin désolé j'ai un peu de mal à m'expliquer là x_x

Voilà pour le paragraphe 2

Pour le paragraphe 3

Une guerre éclata rapidement entre le monde surnaturel et celui des simples mortels, laissant plusieurs massacres se déchaîner, aussi bien chez eux que chez les divinités.

Alors là, tu parles du monde surnaturel. Or, les Néphilims veulent rétablir l'équilibre (donc ils ne sont pas contre les humains), les sorciers et les divinités restent plus discrets et les Neuris sont les seuls pour moi qui peuvent avoir des réactions belliqueuses.
Mais je n'arrive toujours pas à voir dans ton contexte ce qui déclencha cette guerre. Soit que les Néphilims n'arrivaient plus à stopper les Neuris (et que les Neuris voulaient reprendre le dessus sur les humains), soit autre chose. Mais il manque le déclencheur. Comment les humains peuvent-ils savoir qui est Neuri qui est Néphilim alors qu'ils étaient cachés et discret depuis des années ? Limite, tu peux parler d'un appareil qui permet de traquer les créatures fantastiques, tu peux parler de chasseurs de ce type de créatures qui sont payés par des scientifiques... Et ensuite que les créatures fantastiques risposent.

Enfin c'est loin d'être une guerre, je pense que le mot est inapproprié. Une révolte, un conflit, un éclatement... C'est un évènement avec un brusque impact, quelque chose qu'on ne peut pas arrêter. Je peux développer un peu plus si besoin.

Pour le reste du paragraphe ça va ^^. Ca me semble plus clair déjà avec le gouvernement et le traité qui met en scène plusieurs protagonistes. Juste qu'il y a le 3 ans qui me perturbe un peu. C'est comme si ton paragraphe ne concernait pas que l'année 2011. Il y a eu une évolution.

Voilà, j'espère que ça t'aidera =)

Ah oui et sinon pour le résumé de l'idée, je te conseille de le mettre dans le Work in Progress, ça sera plus simple pour te donner directement des avis dessus, puisque ça regroupe tout ton travail déjà effectué ^^ (d'ailleurs je vais aller poster là bas :p)

Alors, pour l'année 2010, j'ai suivis tes conseils et voilà ce que ça donne:
Année 2010 ; J'étais là, assise devant la télévision, un paquet de chips au paprika ouvert sur mes genoux. La journée avait été foutrement longue et je n'avais qu'une envie, me détendre devant un bon film. Mais le destin en avait décidé autrement, les chaînes télévisées manquaient de bons programmes et je me mis à zapper. Un soupire désespéré s'échappa de mes lèvres, alors que ma main plongeait machinalement dans le paquet ouvert. C'est alors les lettres en rouges et noirs « Flash-spéciale » attirèrent mon attention. Mon doigt cessa d'appuyer sur le bouton de la télécommande. Curieuse de nature, je ne pouvais que trépigner d'avance. Bon, sûrement rien de bien extravagant, un enlèvement, un politicien qui fou encore la merde dans son pays. J'augmente le son alors qu'une vidéo passe sur le petit écran devant moi et que la voix du journaliste résonne dans mes oreilles. « Une attaque vient d'être menée sur le pont de Brooklyn. Comme vous pouvez le voir derrière moi, deux personnes semblent se battre pour...Non attendez...mais ce type à des ailes. » Ma mâchoire se décroche naturellement, affichant sur mon visage un air béat voir choqué. Devant mes yeux se déroulait une scène bien étrange. Un homme doté de deux ailes se battait avec « oh mon dieu. Il vient de se changer en loup...c'est extraordinaire. » un...loup ? Non, un humain...non un loup qui venait de reprendre forme humaine. « C'est...tu as tous filmé ? Dis moi que c'est dans la boite ! » Je rampe jusqu'à ma télévision, le nez sur les images, me disant que j'avais dû halluciner. Je pose ma main sur ma bouche, clignant des yeux, le cœur battant. Je n'arrivais pas à y croire, c'était bien trop gros pour être gobé. Mais non, cela semblait bien réel.

Pour l'année 2011 :)
Année 2011 ; Une simple vidéo avait tout changé. Ça n'aurait jamais dû arriver. Une simple petite dispute entre deux hommes, un journaliste appelé sur les lieux et un secret qui éclate au grand jour. Suite à cette vidéo diffusée dans le monde entier, la vision des êtres humains en fut chamboulée. Une révolte éclata rapidement entre le monde surnaturel et celui des simples mortels, laissant plusieurs massacres se déchaîner, aussi bien chez eux que chez les divinités. Les humains tentèrent de reprendre le contrôle de la situation, allant même jusqu'à exploiter les Nuri, les Néphilims pour en faire des cobayes de laboratoire. Repérant ceux-ci grâce à de petits appareils capables de détecter la magie qui émane de ces êtres. La riposte fut sanglante. Les humains avaient étés trop loin. Leurs cobayes se rebellèrent, voulant à tout prix sauver leur peaux. Puis, un traité fut voté, un équilibre fragile et peut convainquant. Ils devaient apprendre à vivre ensemble, les massacres trop nombreux devaient cesser. Le dirigeant des Nuri passa un pacte avec les Néphilims et le gouvernement humain, ils feront profils bas et s'engagent à respecter ceux-ci.

Ensuite, oui, je vais aller poster dans cette partie pour y poster le résumer ainsi que l'évolution du contexte. Dis-moi ce que tu en penses et je posterais la fin du contexte pour ensuite faire le résumé. :)

Re !

Alors pour le paragraphe 2, tout me semble bon =) Juste, j'insiste sur ce point, mais essaie de changer la forme de l'écriture du journaliste pour que ce soit plus marquant. Bon après si tu veux vraiment pas le faire tu peux, mais je trouve que c'est une astuce pas mal quand le paragraphe est plutôt long à lire, ça permet d'avoir un peu de variété. Att, je te montre, peut être que je me suis mal exprimée.

Spoiler:

T'es pas obligée de mettre gras/italique comme je l'ai fais. Juste du gras ou de l'italique ou de la couleur si ça te va mieux. Mais je trouve qu'on repère mieux les paroles comme ça ^^ Et que ça permet de bien distinguer le narratif du discours. Je ne sais pas ce que tu en penses.

Et pour le troisième paragraphe, ça me semble déjà mieux et moins flou ^^ Juste je vais encore t'embêter avec une phrase xD

Repérant ceux-ci grâce à de petits appareils capables de détecter la magie qui émane de ces êtres.

En fait comme tu commences ta phrase par "Repérant", ça fait un début de phrase brutal. Si tu avais fait une liaison virgule avec l'autre phrase ça passerait mieux mais en négatif, ça ferait une phrase à rallonge. Essaie de reformuler cette phrase en commençant avec un sujet "On, Ils" ou d'une autre manière

Voici un exemple : " Pour/Afin de mieux traquer ces créatures fantastiques, les scientifiques ont mis au point de petits appareils capable de détecter la magie émanant de ces êtres".

Bon derrière on peut toujours imaginer que ce sont des prototypes qui ne marchent pas toujours, qu'ils ont réussi à mettre ça au point en faisant des expériences sur ceux qu'ils avaient déjà attrapé par hasard. Faut quand même un peu de réalisme dans la création de ce genre de truc (même si tu ne l'expliques pas dans le contexte, pas besoin mais si tu sais comment ça marche, bah au moins tu pourras l'expliquer plus facilement dans tes annexes ^^)

Sinon pour le reste c'est bon, on en voit le bout xD

Ok pour le paragraphe 2, désolé je n'étais pas sûre ^^

Passons à la fin ! Youhouuuuu

Dans l'obscurité, un gouvernement secret continue ses expériences et finit par lancer la mission « Silencio ».

Alors moi ça me fait bizarre qu'un gouvernement supplémentaire, en plus de celui qui est en place, fasse ce genre de choses. Je te conseillerais de remplacer par "organisation secrète" qui me semble plus adaptée pour ce genre de situation. En plus, tu pourras justement faire toute une histoire autour de cette organisation dans une annexe, comme leur origine, qui dirige, comment sont recrutés les humains, comment ça s'organise, leur trouver un nom... Ca peut être super chouette et bien plus défini qu'un gouvernement généralisé, qu'en penses-tu ?

De simples humains génétiquement modifiés pour combattre leurs ennemis, détruire ceux qu'ils considèrent comme des monstres.

Là c'est pareil que la phrase plus loin, il te manque un verbe, un début de phrase. C'est trop abrupt comme ça. Je te propose la formulation suivante pour le début : "Elle (l'organisation) rassemble et forme de simples humains [...], détruisant...ceux..."

J'ai juste modifié aussi le verbe détruire, histoire que ce soit plus agréable à la lecture.

Estimant que ce traité est un tissu de conneries, que leurs semblables ne peuvent pas cohabiter sans dangers avec les êtres surnaturels.

Le mot "conneries" fait un peu trop familier pour de la narration. On peut le trouver dans un dialogue mais ça n'a pas vraiment sa place pour raconter quelque chose. Encore dans le paragraphe 2, ça passe car la personne donne ses réactions, elle peut avoir un langage fleuri. Autant là ça passe moins bien. Je pensais par exemple aux mots "un tissu d'idioties" ou "un tissu d'inepties" mais si tu trouves mieux que ça, modifie ^^

Là encore la coupure est brutale avec la phrase du dessus. Tu pourrais mettre plutôt quelque chose comme :

"Ces humains estiment que ce traité est un tissu d'idioties/d'inepties. Pour eux, leurs semblables ne peuvent pas cohabiter..."

Hadès, profitant de ce conflit , a dès lors commencé à réunir une armée. Bien décidé à attaquer les humains, pour lui, la Terre est sienne et non à eux.

A la place de "ce conflit" puisque il y a quand même un traité pour essayer de faire la paix, tu pourrais mettre "ces tensions" qui me semble un plus adapté. Pareil pour la deuxième phrase, il te faut un premier mot pour introduire. "Il est bien décidé à [...] car pour lui la Terre est sienne." J'ai aussi supprimé les mots de la fin car ça me semble plutôt logique comme pensée, pas besoin de rajouter ces mots.

Passons à la fin. Moi je trouve ça bien car ça permet de voir la situation actuelle et donner envie au joueur de prendre une position.

Qui seras-tu ? Te battras-tu pour ta liberté ou fuiras-tu la menace ? Seras-tu l'un de ces Dieux qui reste tapis dans l'ombre, ou encore l'un de ces sorciers prêt à lever les armes ? Et puis, toi, simple humain, vas-tu finir par te rebeller face à ces créatures qui ne cessent de prendre les tiens pour de la poudre à canon...

Tu peux ensuite avoir plusieurs camps d'humains, comme ceux qui veulent les éliminer (organisation) et ceux au contraire qui pensent qu'il est possible de cohabiter ensemble (une association pacifiste par exemple).

Pour les sorciers, on n'entend pas vraiment parler d'eux dans ton contexte donc on a peut être un peu de mal à savoir qui ils sont et comment ils évoluent (puisque tu dis qu'ils restent dans l'omre comme les dieux".

Et pour les humains, on ne parle pas de poudre à canon mais chair à canon ^^

Juste une petite faute, tu as mis après l'organisation "Elle ressemble", faute de frappe, je pense que tu voulais mettre un a

Ensuite pour inepties/idioties, ce sont des exemples. Prends le mot qui te parles le plus ou qui te semble le mieux coller et enlève l'autre ^^

Pour les humains, je te conseille de faire une petite modif sur la première phrase

Et puis, toi, simple humain, [vas-tu finir par te rebeller face à ces créatures qui ne cessent de prendre les tiens pour de la chaire à canon]...

Comme en bas tu parles de l'organisation qui veut détruire les créatures, (donc ceux qui sont contre une cohabitation), dans ta première phrase des humains, parle plutôt de ceux qui sont pour, ceux qui veulent aider les créatures à mieux s'insérer dans leur monde et le partager. Sauf si tu préfères que tous les humains soient hostiles face aux créatures fantastiques. ^^ Mais bon, du moment qu'ils se rebellent, je pense qu'ils participent directement à l'organisation. Tu vois ce que je veux dire ? (c'est aussi une idée que je te propose, au moins tu auras différents "clans" et courants de pensées, ce qui à mon avis peut être vraiment intéressant ^^)

Ou finiras-tu par servir cette organisation secrète qui fera de toi son arme secrète ?

Enlève juste le mot secrète car ça se répète. Peut être trouver un autre mot comme "Finiras tu par servir une organisation rebelle" (puisqu'ils veulent agir à l'encontre du gouvernement)

Alors ok pour le premier paragraphe =)

Et pour le deuxième en fait toujours cette phrase sur les humains qui m'embête ^^

Et puis, toi, simple humain, vas-tu finir par te rebeller face aux agissements cruels de tes semblables...

Oublie pas qu'il y a un traité de paix. Ce qui fait que, de cette manière là, on a trois groupes différents.

Ceux qui veulent aider à l'intégration des créatures / Les neutres (ou ceux qui n'ont pas le pouvoir d'agir / Les réfractaires (qui agissent dans l'ombre)

Donc, de ce que j'ai compris de la situation finale, c'est que grâce au traité, cela arrête les bagarres "officielles" mais pas ce qui se passe dans l'ombre. Et c'est une question que je te posais, si, pour toi, tous les humains (qu'ils peuvent agir ou non) veulent détruire les créatures ou bien uniquement ceux de l'organisation.

=> Si oui, alors oui ta phrase convient
=> Si non, tu ne peux pas dire que les humains se rebellent contre ceux qui sont opposés à la vie des créatures

Tu comprends ce que je veux dire ? Comme je ne sais pas ce que tu as décidé comme réaction pour les humains, je ne peux pas savoir si ta phrase peut convenir ou pas. Et le traité de paix quand même ce n'est pas rien. Si la majorité des humains (donc au moins 90%) continuent de se battre contre les créatures, le traité n'a aucune valeur ni aucun sens. Ca sert à rien d'instaurer ça si tout le monde continue de se taper dessus en plein jour ^^

Salut :)
10 jours sont passés sans nouvelles, est-ce que tu a vue le message d'Elenthil ? Recherche tu toujours des avis ?

10 jours de plus sans nouvelles. Ta recherche est-elle toujours d'actualité ? :)

Oui toujours :)

Plop :)

Voilà dix jours que le sujet n'a pas bougé, est-ce qu'il est toujours d'actualité ? Si oui, pense à faire des ups de temps en temps, qu'on ne t'oublie pas

Hey :)

A nouveau dix jours sans nouvelles, je dois archiver