Markus était un demi-dieux (demi-dieu), fils de Zeus, il avait 15ans. Il aimait être entourer de ses amis, vus qu'il n'avait qu'une soeur, Laura, elle avait 25ans. Il vivait paisiblement à Rome avec ses amis.
Tu te penches trop sur sa vie, le « il aimait être entouré de ses amis » aurait put être évité, cela fait trop lourd et est légèrement hors sujet, étant un contexte. La mention a sa sœur est plutôt une bonne chose je dirais, il ne faut pas trop s’épancher sur sa vie mais si sa sœur est un élément central dans le contexte alors il est bien de le mentionner. Un illogisme : « il vivait paisiblement à Rome avec ses amis » : déjà, cela aurait put être évité, cela ne convient pas à un contexte de rpg, c’est comme dire qu’il vivait dans la petite maison dans la prairie, on s’en fiche un peu ! Bien que savoir qu’il est à un endroit précis renseigne un peu sur la situation du forum. L’illogisme se situe lorsque tu dis qu’il vit à Rome. Précédemment, tu dis qu’il est fils de Zeus : Zeus est un Dieu Grec, pas Roman. Il aurait été logique que tu dise qu’il soit fils de Jupiter, soit qu’il vivait en Grèce.
Un beau matin, il se réveilla en sursaut. Il eut un pincement au coeur, comme si il (s’il) faisait une attaque. Il gémissait de douleur quand, ([color=red]virgule inutile]) tout s'arrêta autour de lui... Tout... Comme si, le temps s'était arrêtais (arrêté). Mais non, vus (vu) que peu après un énorme tremblement de terre le fit sauter d'un bond. Jamais il n’avait eut aussi peur de sa vie.
Paragraphe trop « enfantin », il n’y a pas assez de description. Tout s’enchaine rapidement, sans vraiment de logique apparente. Tu dis que tout s’arrêta autour de lui, mais soudain il y a un tremblement de terre. Où est la logique là dedans ? Et son pincement au cœur ? Il a encore mal ou il n’a plus mal ? Pas assez de description, pas assez de précision sur l’endroit où il est, ce qu’il fait, ce qu’il a, ce qu’il se passe.
On frappa trois fois à sa porte puis, (virgule inutile) sa soeur entra et se dépêcha de crier :
On ne se dépêche pas de crier, on cris ._. Ce paragraphe aurait put être accolé à l’autre. Là encore, tu vas trop vite, tu ne t’attardes pas sur le ressentis du personnage principal, tu passes directement à l’action qui doit être à la fois rapide vu que c’est la panique, et lente car tu dois tout de même prendre le temps de décrire ce qu’il se passe !
"Markus, il faut y aller ! Nous ne sommes plus en sécurité ici, je t'expliquerais plus tard !"
Sur-ce, elle attrapa le bras de Markus et l'emmena. Le tremblement de terre continuait, quand d'un coup une crevasse se forma dans le sol et il trébucha puis tomba au sol la tête la première.
Là encore, pas assez de description sur ce qu’il voit, sur son ressentit. Il y a un tremblement de terre mais apparemment, il n’y a personne autour de lui, pas un cri, pas d’affolement. Nous ne ressentons pas assez que c’est le moment de se dépêcher, que c’est le moment de la panique ! De plus, puisque le tremblement de terre continu, les deux personnes doivent avoir du mal à se déplacer, ce que tu n’expliques pas. Et, encore une fois, l’action « une crevasse se forma, il trébucha, tomba » se passe trop rapidement. De plus, nous ne savons pas s’il tombe « à terre » ou « dans la crevasse ». C’est à préciser là encore !
Quand il se réveilla, il était en France, plus précisément à Paris. Il était dans un lit avec quelques amis à lui.
Comment s’est-il qu’il est en France ? Il n’y a rien qui puisse le prouver, ou le démontrer vu que l’on suit le parcours de Markus. Action trop rapide, pas assez de description. Certes, il ne faut pas s’attarder trop sur quelque chose, mais il ne faut pas y aller trop rapidement non plus !
« C'EST QUOI S'BORDEL ? » cria-t'il (cria-t-il dés qu'il eut ouvert les yeux.
La majuscule est inutile puisque tu dis qu’il cri, c’est déjà bien assez ! Et le langage est à surveiller aussi.
Il se leva et sa soeur lui fit signe de la suivre. Une fois dehors, il remarqua qu'il était au première étage de la tour eiffel.
Il se leva tranquillement, sans avoir mal à cause de sa chute, et sa sœur lui demande de le suivre comme si c’était tout à fait normal qu’il lui cri dessus, qu’il est paniqué car il ne sait pas ce qu’il se passe. On ne sait pas qu’il est paniqué, on ne sait pas à quel point il est déboussolé, les actions se passent trop vite, beaucoup trop vite. Les phrases sont fluides mais manquent de connexion entre elles !
« Je vais tout t'expliquer. » commença Laura.
Un beau jour, quand tu avais 5 ans - et moi 15ans -, les dieux ont parler (parlés). Ils ont dis qu'un jours (jour), ce serait la fin pour eux. Ce jour est arriver (arrivé). Comment ? Je crois savoir. Peu de temps auparavant, Hadès soupçonnais (soupçonnait) que Cronos se réveillais (réveillait). En faite, non, il ne se réveillait pas (Logique ? Les phrases n’ont aucunes connexions, ni aucunes logiques). À Athènes, il se passa des choses bizarres aussi, des monstres se sont réunis pas centaines de milliers pour ouvrir le tartare. Les dieux, voulant arrêter ça, on envoyait (ont envoyés) des fils à eux (leurs enfants), mais les monstres les ont pratiquement tous terrassait (terrassés)sauf un, il fut de retour à l'olympe pour dire au dieu (aux dieux) que Atlas avait cesser (cessé) de porter le ciel et qu'il essayait de retrouver les titans. Les dieux, bien sûr ne le crurent pas tout de suite. Ils décidèrent donc d'en envoyer plusieurs (plusieurs quoi ?). Malheureusement, les soupçons du revenant étaient vrais. Lors du solstice d'hiver, Hadès ne revint pas à l'Olympe. Peu après, les dieux se rendirent compte qu'aucun monstre ne pouvait mourir. Actions trop rapides sans logique apparente
Un beau matin (Un beau jour, un beau matin, il fait tout le temps beau dis donc. Trop de répétition, penses à innover), des géants sont arriver (arrivés) à Athènes et ont réussis à ouvrir le tartare libérant tout (tous) les monstres de celui-ci. Quelques jours après, Cronos se réveilla entièrement, grimpa sur l'olympe et détruisit tout (tous) les dieux, enfin, pas tous, (les dieux. Enfin, pas tous,) ils avaient mis Thanatos - le dieu de la mort - de leur côté. Quelques heures après, Typhon fut réveiller (réveillé). Il ne leur manque plus que quelques jours avant de réveiller tout (tous) les titans."
Eh beh il s’en est passé des choses en si peu de temps ! Je ne trouve cela pas très… « Normal » on va dire, que toutes ses choses se passent avec aussi peu de temps sans que les demi-dieux ne soient mis en courant, ou qu’ils n’aient rien remarqués, et qu’en plus la sœur en sache autant. Ce n’est pas logique, et je dirais même que c’est irréalisable.
Sur ce (sur-ce ? Cette expression ne convient pas, essai « suite à cela », ou « après le récit de sa sœur »…), Markus resta bouche bée.
"Mais, on peut toujours utiliser nos pouvoirs ? demanda-t'il (demanda-t-il)
- Oui, mais pas tous, répondit-elle. Je dois de (te) dire une dernière chose, avant d'être capturer (capturés), les dieux ont parlait (parlés), c'est sur nous, leurs fils que reposeras l'histoire du monde (je ne comprends pas ta phrase, elle n’est pas claire du tout). Une fois qu'ils auront réveiller (réveillés) les titans, ils réveilleront Ouranos, puis Chaos."
Au loin, un énorme tsunami se forma. Océan aussi était réveiller (réveillé)...
Des actions trop rapides, beaucoup de fautes d’orthographes. L’écriture est enfantine, il n’y a pas assez de descriptions et de précisions sur les personnages et leurs émotions. Beaucoup d’incohérences et d’incompréhensions, et ce texte ne convient pas pour un contexte de rpg, mais plus comme une histoire à part. Mise à part cela, les phrases sont fluides, bien que vides.
