L'histoire sans fin

Rappel du premier message :

Voilà alors le but de ce jeu est de faire une jolie et belle histoire... Dans tout les forum ou je l'ai faite, elle est partit dans un délire pas possible xD Donc j'explique, c'est relativement simple, à chaque poste on rajoute un mot à l'histoire. Et comme toute les belles histoires, celle ci commencera par :

Il était une fois

A vous de jouer ;D

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le probleme s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration.

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas
d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de
l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il
mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son
père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle
sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait
pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à
travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit
dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son
smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une
métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il
croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père
continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent,
tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse.
Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et
transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé
but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés
dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé
Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier,
c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus
athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon
s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne
vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de
désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser
sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup,
mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca
Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et
le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il
absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant
attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement,
Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint
sauver le monde. Le probleme s'est qu'il se prit les pieds dans les
tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein
de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean
bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie
Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de
pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un
pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le
monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à
l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le probleme s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet.

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le probleme s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse comission

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu.

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire.

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire. Il dit alors que la lumière soit, mais la lumière ne fut pas

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire. Il dit alors que la lumière soit, mais la lumière ne fut pas. Et c'était tout à fait normal, il avait oublié le réseau électrique!

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire. Il dit alors que la lumière soit, mais la lumière ne fut pas. Et c'était tout à fait normal, il avait oublié le réseau électrique! Il alla alors direct à la source, EDNU (Electricité De Never Utopia)

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire. Il dit alors que la lumière soit, mais la lumière ne fut pas. Et c'était tout à fait normal, il avait oublié le réseau électrique! Il alla alors direct à la source, EDNU (Electricité De Never Utopia). Il souscrit un abandonnement, retourna à sa cabane, et avait l'électricité chez lui désormais!

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire. Il dit alors que la lumière soit, mais la lumière ne fut pas. Et c'était tout à fait normal, il avait oublié le réseau électrique! Il alla alors direct à la source, EDNU (Electricité De Never Utopia). Il souscrit un abandonnement, retourna à sa cabane, et avait l'électricité chez lui désormais! Il pu alors branché sa PLESTECHEUNE et jouer a Spyro, en hommage a petit dragon

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire. Il dit alors que la lumière soit, mais la lumière ne fut pas. Et c'était tout à fait normal, il avait oublié le réseau électrique! Il alla alors direct à la source, EDNU (Electricité De Never Utopia). Il souscrit un abandonnement, retourna à sa cabane, et avait l'électricité chez lui désormais! Il pu alors branché sa PLESTECHEUNE et jouer a Spyro, en hommage a petit dragon. Une fois Spyro finit, il alluma sa NAINTANDO 64 et joua à Banjo-Kazooie, en hommage à personne, le jeu est juste trop bon.

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire. Il dit alors que la lumière soit, mais la lumière ne fut pas. Et c'était tout à fait normal, il avait oublié le réseau électrique! Il alla alors direct à la source, EDNU (Electricité De Never Utopia). Il souscrit un abandonnement, retourna à sa cabane, et avait l'électricité chez lui désormais! Il pu alors branché sa PLESTECHEUNE et jouer a Spyro, en hommage a petit dragon. Une fois Spyro finit, il alluma sa NAINTANDO 64 et joua à Banjo-Kazooie, en hommage à personne, le jeu est juste trop bon. Puis il décida de jouer à AIFEZEREAU parce que le Falcon punch est épique!

l était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire. Il dit alors que la lumière soit, mais la lumière ne fut pas. Et c'était tout à fait normal, il avait oublié le réseau électrique! Il alla alors direct à la source, EDNU (Electricité De Never Utopia). Il souscrit un abandonnement, retourna à sa cabane, et avait l'électricité chez lui désormais! Il pu alors branché sa PLESTECHEUNE et jouer a Spyro, en hommage a petit dragon. Une fois Spyro finit, il alluma sa NAINTANDO 64 et joua à Banjo-Kazooie, en hommage à personne, le jeu est juste trop bon. Puis il décida de jouer à AIFEZEREAU parce que le Falcon punch est épique! Et après, comme il avait mal aux yeux de jouer à tous ces jeux, il se reposa dans son lit mais...

l était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire. Il dit alors que la lumière soit, mais la lumière ne fut pas. Et c'était tout à fait normal, il avait oublié le réseau électrique! Il alla alors direct à la source, EDNU (Electricité De Never Utopia). Il souscrit un abandonnement, retourna à sa cabane, et avait l'électricité chez lui désormais! Il pu alors branché sa PLESTECHEUNE et jouer a Spyro, en hommage a petit dragon. Une fois Spyro finit, il alluma sa NAINTANDO 64 et joua à Banjo-Kazooie, en hommage à personne, le jeu est juste trop bon. Puis il décida de jouer à AIFEZEREAU parce que le Falcon punch est épique! Et après, comme il avait mal aux yeux de jouer à tous ces jeux, il se reposa dans son lit mais il avait tout à coup une grosse fringale.

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire. Il dit alors que la lumière soit, mais la lumière ne fut pas. Et c'était tout à fait normal, il avait oublié le réseau électrique! Il alla alors direct à la source, EDNU (Electricité De Never Utopia). Il souscrit un abandonnement, retourna à sa cabane, et avait l'électricité chez lui désormais! Il pu alors branché sa PLESTECHEUNE et jouer a Spyro, en hommage a petit dragon. Une fois Spyro finit, il alluma sa NAINTANDO 64 et joua à Banjo-Kazooie, en hommage à personne, le jeu est juste trop bon. Puis il décida de jouer à AIFEZEREAU parce que le Falcon punch est épique! Et après, comme il avait mal aux yeux de jouer à tous ces jeux, il se reposa dans son lit mais il avait tout à coup une grosse fringale. Il décida donc d'aller au Subway du coin mais il avait été détruit par une fusée et...

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire. Il dit alors que la lumière soit, mais la lumière ne fut pas. Et c'était tout à fait normal, il avait oublié le réseau électrique! Il alla alors direct à la source, EDNU (Electricité De Never Utopia). Il souscrit un abandonnement, retourna à sa cabane, et avait l'électricité chez lui désormais! Il pu alors branché sa PLESTECHEUNE et jouer a Spyro, en hommage a petit dragon. Une fois Spyro finit, il alluma sa NAINTANDO 64 et joua à Banjo-Kazooie, en hommage à personne, le jeu est juste trop bon. Puis il décida de jouer à AIFEZEREAU parce que le Falcon punch est épique! Et après, comme il avait mal aux yeux de jouer à tous ces jeux, il se reposa dans son lit mais il avait tout à coup une grosse fringale. Il décida donc d'aller au Subway du coin mais il avait été détruit par une fusée et donc il partit au McDo se prendre un maxi best of mcchicken.

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire. Il dit alors que la lumière soit, mais la lumière ne fut pas. Et c'était tout à fait normal, il avait oublié le réseau électrique! Il alla alors direct à la source, EDNU (Electricité De Never Utopia). Il souscrit un abandonnement, retourna à sa cabane, et avait l'électricité chez lui désormais! Il pu alors branché sa PLESTECHEUNE et jouer a Spyro, en hommage a petit dragon. Une fois Spyro finit, il alluma sa NAINTANDO 64 et joua à Banjo-Kazooie, en hommage à personne, le jeu est juste trop bon. Puis il décida de jouer à AIFEZEREAU parce que le Falcon punch est épique! Et après, comme il avait mal aux yeux de jouer à tous ces jeux, il se reposa dans son lit mais il avait tout à coup une grosse fringale. Il décida donc d'aller au Subway du coin mais il avait été détruit par une fusée et donc il partit au McDo se prendre un maxi best of mcchicken. Le mcchicken était très bon et il s'en reprit un accompagné d'un coca quand il vit arriver dans la pièce un grand monsieur habillé de noir et qui braqua ses deux revolvers sur la pauvre serveuse du McDo qui...

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire. Il dit alors que la lumière soit, mais la lumière ne fut pas. Et c'était tout à fait normal, il avait oublié le réseau électrique! Il alla alors direct à la source, EDNU (Electricité De Never Utopia). Il souscrit un abandonnement, retourna à sa cabane, et avait l'électricité chez lui désormais! Il pu alors branché sa PLESTECHEUNE et jouer a Spyro, en hommage a petit dragon. Une fois Spyro finit, il alluma sa NAINTANDO 64 et joua à Banjo-Kazooie, en hommage à personne, le jeu est juste trop bon. Puis il décida de jouer à AIFEZEREAU parce que le Falcon punch est épique! Et après, comme il avait mal aux yeux de jouer à tous ces jeux, il se reposa dans son lit mais il avait tout à coup une grosse fringale. Il décida donc d'aller au Subway du coin mais il avait été détruit par une fusée et donc il partit au McDo se prendre un maxi best of mcchicken. Le mcchicken était très bon et il s'en reprit un accompagné d'un coca quand il vit arriver dans la pièce un grand monsieur habillé de noir et qui braqua ses deux revolvers sur la pauvre serveuse du McDo qui lui sortit un pistolet à particule, et lui atomisa la tronche.

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire. Il dit alors que la lumière soit, mais la lumière ne fut pas. Et c'était tout à fait normal, il avait oublié le réseau électrique! Il alla alors direct à la source, EDNU (Electricité De Never Utopia). Il souscrit un abandonnement, retourna à sa cabane, et avait l'électricité chez lui désormais! Il pu alors branché sa PLESTECHEUNE et jouer a Spyro, en hommage a petit dragon. Une fois Spyro finit, il alluma sa NAINTANDO 64 et joua à Banjo-Kazooie, en hommage à personne, le jeu est juste trop bon. Puis il décida de jouer à AIFEZEREAU parce que le Falcon punch est épique! Et après, comme il avait mal aux yeux de jouer à tous ces jeux, il se reposa dans son lit mais il avait tout à coup une grosse fringale. Il décida donc d'aller au Subway du coin mais il avait été détruit par une fusée et donc il partit au McDo se prendre un maxi best of mcchicken. Le mcchicken était très bon et il s'en reprit un accompagné d'un coca quand il vit arriver dans la pièce un grand monsieur habillé de noir et qui braqua ses deux revolvers sur la pauvre serveuse du McDo qui lui sortit un pistolet à particule, et lui atomisa la tronche. Tout le monde hurla dans le McDo et soudain, les XMen arrivèrent, tuèrent le gangster et passèrent leur commande à une autre serveuse...

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire. Il dit alors que la lumière soit, mais la lumière ne fut pas. Et c'était tout à fait normal, il avait oublié le réseau électrique! Il alla alors direct à la source, EDNU (Electricité De Never Utopia). Il souscrit un abandonnement, retourna à sa cabane, et avait l'électricité chez lui désormais! Il pu alors branché sa PLESTECHEUNE et jouer a Spyro, en hommage a petit dragon. Une fois Spyro finit, il alluma sa NAINTANDO 64 et joua à Banjo-Kazooie, en hommage à personne, le jeu est juste trop bon. Puis il décida de jouer à AIFEZEREAU parce que le Falcon punch est épique! Et après, comme il avait mal aux yeux de jouer à tous ces jeux, il se reposa dans son lit mais il avait tout à coup une grosse fringale. Il décida donc d'aller au Subway du coin mais il avait été détruit par une fusée et donc il partit au McDo se prendre un maxi best of mcchicken. Le mcchicken était très bon et il s'en reprit un accompagné d'un coca quand il vit arriver dans la pièce un grand monsieur habillé de noir et qui braqua ses deux revolvers sur la pauvre serveuse du McDo qui lui sortit un pistolet à particule, et lui atomisa la tronche. Tout le monde hurla dans le McDo et soudain, les XMen arrivèrent, tuèrent le gangster et passèrent leur commande à une autre serveuse. Comme cyclope voyait mal les menus, il retira ses lunettes mais...

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire. Il dit alors que la lumière soit, mais la lumière ne fut pas. Et c'était tout à fait normal, il avait oublié le réseau électrique! Il alla alors direct à la source, EDNU (Electricité De Never Utopia). Il souscrit un abandonnement, retourna à sa cabane, et avait l'électricité chez lui désormais! Il pu alors branché sa PLESTECHEUNE et jouer a Spyro, en hommage a petit dragon. Une fois Spyro finit, il alluma sa NAINTANDO 64 et joua à Banjo-Kazooie, en hommage à personne, le jeu est juste trop bon. Puis il décida de jouer à AIFEZEREAU parce que le Falcon punch est épique! Et après, comme il avait mal aux yeux de jouer à tous ces jeux, il se reposa dans son lit mais il avait tout à coup une grosse fringale. Il décida donc d'aller au Subway du coin mais il avait été détruit par une fusée et donc il partit au McDo se prendre un maxi best of mcchicken. Le mcchicken était très bon et il s'en reprit un accompagné d'un coca quand il vit arriver dans la pièce un grand monsieur habillé de noir et qui braqua ses deux revolvers sur la pauvre serveuse du McDo qui lui sortit un pistolet à particule, et lui atomisa la tronche. Tout le monde hurla dans le McDo et soudain, les XMen arrivèrent, tuèrent le gangster et passèrent leur commande à une autre serveuse. Comme cyclope voyait mal les menus, il retira ses lunettes mais un albatros multicolore sortit soudainement des cuisines du McDo et lui mangea les yeux

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire. Il dit alors que la lumière soit, mais la lumière ne fut pas. Et c'était tout à fait normal, il avait oublié le réseau électrique! Il alla alors direct à la source, EDNU (Electricité De Never Utopia). Il souscrit un abandonnement, retourna à sa cabane, et avait l'électricité chez lui désormais! Il pu alors branché sa PLESTECHEUNE et jouer a Spyro, en hommage a petit dragon. Une fois Spyro finit, il alluma sa NAINTANDO 64 et joua à Banjo-Kazooie, en hommage à personne, le jeu est juste trop bon. Puis il décida de jouer à AIFEZEREAU parce que le Falcon punch est épique! Et après, comme il avait mal aux yeux de jouer à tous ces jeux, il se reposa dans son lit mais il avait tout à coup une grosse fringale. Il décida donc d'aller au Subway du coin mais il avait été détruit par une fusée et donc il partit au McDo se prendre un maxi best of mcchicken. Le mcchicken était très bon et il s'en reprit un accompagné d'un coca quand il vit arriver dans la pièce un grand monsieur habillé de noir et qui braqua ses deux revolvers sur la pauvre serveuse du McDo qui lui sortit un pistolet à particule, et lui atomisa la tronche. Tout le monde hurla dans le McDo et soudain, les XMen arrivèrent, tuèrent le gangster et passèrent leur commande à une autre serveuse. Comme cyclope voyait mal les menus, il retira ses lunettes mais un albatros multicolore sortit soudainement des cuisines du McDo et lui mangea les yeux. Cyclope sans ses yeux n'as plus aucun pouvoir, les X-Men on décidé de lui faire une boulette...

Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire. Il dit alors que la lumière soit, mais la lumière ne fut pas. Et c'était tout à fait normal, il avait oublié le réseau électrique! Il alla alors direct à la source, EDNU (Electricité De Never Utopia). Il souscrit un abandonnement, retourna à sa cabane, et avait l'électricité chez lui désormais! Il pu alors branché sa PLESTECHEUNE et jouer a Spyro, en hommage a petit dragon. Une fois Spyro finit, il alluma sa NAINTANDO 64 et joua à Banjo-Kazooie, en hommage à personne, le jeu est juste trop bon. Puis il décida de jouer à AIFEZEREAU parce que le Falcon punch est épique! Et après, comme il avait mal aux yeux de jouer à tous ces jeux, il se reposa dans son lit mais il avait tout à coup une grosse fringale. Il décida donc d'aller au Subway du coin mais il avait été détruit par une fusée et donc il partit au McDo se prendre un maxi best of mcchicken. Le mcchicken était très bon et il s'en reprit un accompagné d'un coca quand il vit arriver dans la pièce un grand monsieur habillé de noir et qui braqua ses deux revolvers sur la pauvre serveuse du McDo qui lui sortit un pistolet à particule, et lui atomisa la tronche. Tout le monde hurla dans le McDo et soudain, les XMen arrivèrent, tuèrent le gangster et passèrent leur commande à une autre serveuse. Comme cyclope voyait mal les menus, il retira ses lunettes mais un albatros multicolore sortit soudainement des cuisines du McDo et lui mangea les yeux. Cyclope sans ses yeux n'as plus aucun pouvoir, les X-Men ont décidé de lui faire une boulette à l'arsenic , cyclope l'avala et tomba d'un coup . Un serveur pris la serpillère et